Desleal

Alguma coisa que explique sobre mim, neste momento, será uma mentira. Não que seja falsa, mas é por estar em plena ebulição. Até tempos atrás sabia muito, agora percebo que cada dia sei menos. Isso me agoniza. Não me deixa triste ou feliz. Me deixa apática. Não há nada pior do que ter a vida te dando oportunidades e desafios e não saber como aproveitar. Tenho tentado observar. Não enxergo nada. E quando penso que descobri conclusões o cenário muda e me perco novamente. Por vezes, tenho vontade de ficar calada. Como se o silêncio me pudesse fazer capaz de compreender. Em outras, grito. Preciso de platéia. Preciso de discernimento. Não quero ficar só.
Da última carta mal-jogada achei que estava encantada. Contei e a pessoa acreditou. Mantive os indícios do gostar por alguns dias. Num domingo qualquer, exatamente uma semana depois, percebi que menti. Aliás, confundi. Primeiro arrependimento de coisa feita. Achei que era bobeira, que estava me defendendo por saber (previamente) que não daria em nada. Não era. Realmente, confundi as sensações. Eu acho!
E isso trouxe a sensação de incompetência. Oras, é natural não conhecermos os outros, mas não conhecer a si mesmo. Isso é quase um pecado. Foi aí...é aí...que percebo que estou vazia. Não o vazio depressivo, mas aquele vazio de quem está renascendo...reciclando. E como fazer isso aos 25 anos. Não posso escolher não viver ou me dar um tempo até (re) aprender a andar direito. Não posso voltar atrás. Não quero perder o contato porque contei o que não tinha certeza, mas é fato de que fiquei vulnerável e isso me irrita.

"(...) Todas as ações são autodirigidas, todo serviço é auto-serviço, todo amor é amor-próprio. Está surpreso? Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundamente e descobrirá que não os ama: ama, isso sim, as sensações agradáveis que tal amor produz em você. Ama o desejo e não o desejado!"
Irvin Yalom

Como é que se refaz aquilo
que não se pode desfazer?