Estava perdida no mar...

Fotografia

2011-12-21T21:45:00.000-02:00

Já faz um bom tempo que estou mais lá www.jaquelineporto.com.br do que aqui.

Convido vocês para conhecerem o meu cantinho, o meu trabalho como fotógrafa

Essa é a minha fanpage https://www.facebook.com/JaquelinePortoFotografia

Meu coração ficará imensamente feliz com o "Curtir" de vocês.

Aos que quiserem, podem me adicionar no facebook também https://www.facebook.com/jaquelineportofotografa

Ah, e ainda tem o twitter: @jaqueporto

Espero vocês por lá.

Mas, podem deixar, pretendo não abandonar esse espacinho aqui.

Como é que se cuida de um grande amor?

2011-08-21T18:15:00.001-03:00

Um domingo qualquer, eu observo. Não, não era um domingo qualquer, é apenas um domingo especial, como todos têm sido. Atualmente, o único dia da semana em que consigo parar, respirar e observar o mundo um pouco além do meu umbigo e dos compromissos profissionais. Ok, vocês já sabem que não era um domingo qualquer, mas não vou saber precisar quando foi exatamente que comecei a perceber isso.
Na verdade, há tempos percebo: cada casal da minha família, das tias mais velhas às primas mais novas. Todas lá...vivendo o amor. O amor eterno das que ficaram viúvas, o amor de uma família que nunca teve um caso de divórcio. Uma utopia modernista viva, num domingo nada qualquer.
E estão sempre todas lá. Muitas mulheres, numa família essencial feminina. E muitos homens, os "emprestados". Homens que chamo de tios, que reconheço como primos, homens que vão se casar em setembro, que foram pais ainda na adolescência. Homens e mulheres em relacionamentos de anos. Mil anos, 5 anos, 50 anos, 20 anos...três meses, menos de um ano.

Amores...

Como num filme de Woody Allen, fico inerte reparando cada carinho, ouvindo histórias...contos, causos. A mais recente era a de uma prima que descobriu o amor em um "vizinho de vila", que ela conhecia desde criança: "Ah, ele é primo da fulaninha e um dia soube que eu estava solteira, me adicionou no orkut, depois teve um churrasco e ele me recebeu todo animado. Depois, me chamou para o cinema, saímos algumas vezes e ele me pediu em namoro". Assim, sem respirar, como se o ar pudesse ser o inimigo do fogo que rege essa história. Os olhos brilham e não cabe uma única vírgula no discurso.

Em outros dias, é uma foto perdida que faz lembrar meu pai, e ouço minha mãe contar de quando eles iam para os bailes, de como se faziam companhia, de como ele preparava o café da manhã pra ela e ela jogava tudo na pia, porque ele sempre errava nas gotas do adoçante, mas ela nunca disse que estava ruim. As mentiras sinceras do amor...

Ah... as histórias. Todas tão minhas, como meus livros na estante. Todas presenciei, ouvi, torci e vi! Todas tão verdadeiras, tão "para sempre", como a maldade do mundo. Todas partículas de ensinamento dos pequenos segredos da vida. De quando a gente quer que algo nunca se acabe...

Como?

Chegou a minha vez de aprender. De perceber na pele que o brilho dos olhos dos outros também pode ser a razão do arrepio do meu corpo. Aprender, viver... Cada dia um pouquinho. Cada dia um pedacinho.

E foi então que entendi que viver rodeada de amor nem sempre é entender o amor, nem sempre é ter a sabedoria de se basear nos exemplos. Os amores da minha família, tão utópicos como 2 + 2 = 4. Desafiadores do tempo, da lógica moderna. Os amores das minhas amigas, tão inspiradores, tão reais, como as histórias de carnavais.
Tão verdadeiros como uma oração.

Se aprendermos odiar, também aprendemos a amar. E como se cuida desse amor? Se já conheço todos os problemas, incompatibilidades e desencontros que exterminam os grandes amores, quero descobrir agora aquele segredinho do "prato perfeito", da sabedoria que se adianta à receita, da intimidade que ultrapassa os manuais das revistas femininas. Das competências que traduzem o verdadeiro sucesso: saber amar.

Nada melhor do que observar os bons exemplos, as histórias reais.

E você, sabe como é que se cuida de um grande amor?

PS: Há tempos que eu queria voltar com o blog, mas estava buscando inspirações "mais leves". Este texto saiu depois de uma conversa, via Facebook, com meu querido Alexandre Gil. A foto que ilustra o texto é de minha autoria. Para os que não sabem, agora também sou fotógrafa. Se quiserem conhecer mais do meu trabalho, basta clicar aqui

Decisões

2010-07-31T23:37:00.000-03:00

Um dia decidimos deixar fluir...tentar até o final...pagar pra ver. E então passamos a crer que o melhor de nossas intenções é o bastante para garantir nosso lugar no céu.
Céu de terra,
de toque,
daquele corpo deitado ao seu lado, numa tarde qualquer de um domingo nublado, em que era final de mês e decidimos ver DVD's porque o dia 5 do mês ainda estava um pouco longe.
O melhor dos dois ali. Foi o que sempre pareceu ser.
E foi assim que se decidiram que fariam tudo certinho, como manda o figurino, que pensariam em todos para que ninguém se magoado...Que teriam calma...Um pouco de magia nunca faz mal a ninguém.
Segredos ao telefone, e quase se podia imaginar que estavam numa mesa de bar, ou rindo demais num churrasco na casa de seus melhores amigos. As melhores intenções estavam ali. Já disse isso, não foi? Estavam nele, nela.
Mas um dia...Ah, sempre um dia! Aqueles dias que amanhacem normais como todas os outros dias daqueles últimos meses amanheceram. Nada demais! Parecia...
Apenas uma conversa torta, talvez estressante pela impaciência dela, pelo cansaço dele.
Uma frase mal colocada, um ouvido estressado que deturpa o que escuta e a decisão.
Não. Não mais!
Simples assim! Como dois e dois são quatro. Como o sol sempre se põe no oeste; la perto da Barra ou de Jacarepágua.
Assim...Como uma pretensão exata que se torna real pela racionalidade de seus defensores.
Mas nada é tão simples assim.
Desligar o DVD, colocar os gastos no cartão de crédito para aproveitar a noitada ou mudar de casa para evitar brigas com parentes. Fácil. Como dois e dois são quatro!
Mas o Não nunca é assim...tão, tão, fácil. Quase sempre necessário, como um pedido de socorro dos batimentos acelerados, mas que perde a forma por sua essência ambígua, por ser instrumento da raiva utilizada como artefato da razão.
Ambiguidade que se transforma em Talvez após os primeiros dias pós-ressaca. E rompe a casca do casulo para se transformar em Sim - ou em um Mais uma vez -, logo nos primeiros milésimos do segundo em que se ousou discar aquele número maldito, ou após o enter que envia o e-mail no fim de um outro domingo qualquer.
Do outro lado, risadas maldosas, disfarçadas de vitória, de alívio porque nada foi tão definitivo assim. Enquanto isso, na ponta mais fraca da corda, quem permite se sabotar pela auto-fraqueza do Não estará sempre a um passo de tornar-se bola de gude das apostas do inimigo.
Nunca mais é como deveria ter sido.
O charme da partida perdeu seu total encantamento quando. O retorno marcado pelo rabo entre as pernas chega com a ideia de que é saudade, de que é coragem, de que é paixão, ou de que é qualquer outra coisa além da incerteza do medo.
E de nada adiantaram as boas intenções.
Foi apenas uma decisão! Que deveria ter sido mantida até o fim.

Tempo, Tempo, Tempo

2010-02-27T00:32:00.003-03:00

Foto

Faça um acordo comigo. Espera um pouco, por favor. No momento, não tenho tanta força para caminhar no seu ritmo. Me deixa caminhar no meu andar e não me condene por isso. Não me permita perder a banda que passa, se por acaso eu dormir um pouco mais. E por favor, não me jogue nos corredores das coisas obsoletas, caso eu precise respirar, pausar, parar, respirar, antes de levantar e andar.
É que eu já fui melhor nisso de te acompanhar. Aliás, nos dávamos muito bem até alguns meses atrás. Lembra disso? Confesso que não lembro tanto mais, ou talvez não queira lembrar.
Hoje em dia, não hoje propriamente dito, mas de um tempo para cá, nosso compasso descompassou. Você tem andado muito rápido, querido tempo. E eu não. Eu tive que parar, colocar uma lerdeza nada poética no meu ritmo e não adiantou te ver marcando meus momentos no relógio do celular, na hora da academia, ou no horário das visitas do UTI. Alguma coisa eu não saquei. Eu tive que parar. Foi preciso lhe ignorar, deixar de ser tua amiga, deixar de andar contigo.
E durante um bom tempo, essa sua velocidade foi cruel comigo, me atropelou porque eu simplesmente não consegui me mexer para sair da frente. Quase todo dia um atropelamento, você tomou coisas de mim. As coisas, as pessoas importantes, que eu me distraí e perdi no caminho. Eu não te vi passar.
Foi assim que nos tornamos tão dissonantes. Poderia até dizer que agora nos tornamos inimigos, mas eu me prometi acreditar que um dia nos reencontraremos. E enquanto você for mais forte do que eu, querido tempo, por favor não me deixe perder mais do que já perdi. Não me dilacere mais. E se alguém pensar que estou submissa a você, ou que perdi o jeito de "fazer a hora e não esperar acontecer".
É isso mesmo. Eu perdi. Eu estou.

Eu espero.

Espero, porque esperar também é uma forma de acreditar. Espero porque agora tenho muito sono, muito cansaço. Espero, principalmente, porque quero não ter mais pressa, quero não calçar meus dias na expectativa de te alcançar. E quero não ser punida por isso, mas confesso que tenho medo.
Talvez, seja este medo que me deixa tão sonolenta. Que coloca em mim uma ausência de desejos. Pode ser. Mas eu espero. Talvez seja só o que sei fazer.
Espero pelo retorno do Bumerangue. Pelo momento que em possamos nos reencontrar novamente para tomar um café ou um suco e pelo dia em que vamos nos perceber parceiros novamente.
Enquanto isso, apenas lhe peço, não me deixe perder o crescimento dos amores que ainda amo, os quais você conhece muito bem. Não deixe que eu durma sem sonhar, nem que volte a desejar sem acordar. Não me deixa recordar, mas não me permita esquecer.
De alguma forma, mesmo de longe, mesmo tão melhor do que eu, não confirme a possibilidade de que talvez sejamos, agora, inimigos. Fique longe, seja mais ágil, eu aceito, mas, por favor, não se esqueça de mim. Lhe peço.

Feitiço do Tempo

2010-01-23T00:39:00.002-02:00

Com o tempo a gente aprende que nosso melhor amigo somos nós mesmos. Percebemos como é fácil focar naquilo e naqueles que realmente acrescentam. Trilhamos naturalmente o caminho da dissipação da nossa raiva e da nossa mágoa. Mais do que isso, sentimos na pele que o melhor remédio para a irritação e o mau-humor é dançar ao som de um bom samba-canção ou cantar bem alto uma música no Karaokê. Se errarmos a nota, ou tropeçarmos nos passos, não tem problema: teremos o dia seguinte para treinarmos novamente. Afinal, o tempo do prazer não urge, caminha devagar, no relógio das nossas emoções mais gentis.

Depois de um tempo, é nítido que bloquear aquele carinha escroto no MSN não é mais uma necessidade da sua decepção. Aliás, até aprendemos que o mundo virtual se derrete no compasso do botão Power e que portanto...não, não vale a pena. Você troca os minutos que gastava futucando o Orkut daquela amiga que você amava, mas que não te ama mais, pelos sites que tragam alguma boa informação para a sua carreira ou para a sua saúde. Ou então, você até descobre, ou redescobre, um livro. Um bom livro. E uma tarde sozinha, na praia, no shopping, ou numa livraria, lava a sua alma mais do qualquer show do Monobloco.

E aí, sabe aquele carinha que prefere pagode enquanto você curte rock e Chico Buarque, e que quis te levar para um Motel logo no primeiro encontro? Então, "não"...é isso mesmo, ele não combina com você. E a grande vantagem é que você perceberá isso e cairá fora sem se sentir culpada ou achando que vai morrer solteira. E até aquele rapaz bem gostosinho, super bom de cama, mas que não te dava o menor valor fora das quatro paredes, deixa de ser tão encantador assim.

A gente aprende a pensar com o cérebro de cima e não com o calor que corre entre as pernas da solidão. Talvez, pode até ser realmente que você passe o restante da vida solteira, mas a máxima "antes só do que mal acompanhada" será um lema sinceramente verdadeiro no seu estilo. Além disso, é impossível ser feliz sozinho porque simplesmente nunca estamos sozinhos, a não ser quando nos perdemos de nós mesmos.

Entre outras coisas, a melhor parte de se entregar à evolução do tempo é sacar que aprendemos a amar melhor as pessoas, amar com admiração, mas sem pieguices ou idolatria. Sacamos também que o que pensam sobre você é problema de quem pensa e que a nossa única obrigação é viverde acord o com a nossa verdade, com a humildade de entendermos que estaremos sempre no tempo do aprendizado.

Um dia, acordamos e entendemos que o nosso mundo é aquilo que chamamos de lar, e não o que entendemos como rua. E que o nosso lar é lugar onde o afeto da gente repousa. Aquele lugar onde suas energias são recarregadas apenas pelo fato de os seus pais te darem um abraço, seus amigos um carinho e seus sobrinhos uma gargalhada bem alta. Pode ser também aquele singelo barraco onde encontramos uma sopa bem temperadinha, água e almofadas confortáveis.

Com muita concentração interna, começamos a perceber também a unidade que existe em nós. Deixamos de ser um produto para a vitrine dos olhos dos outros. E ai, meu amigo...você saberá se vestir melhor para o seu biotipo e não para a MODA. A sua relação com o espelho será mais harmônica e gostar das suas gordurinhas a mais ou da sua perna fina será tão natural quanto o ar que respiramos. Deixe para os pirralhos mentais o ato de precisar pagar de gatinha ou gatinho, na esteira da auto-afirmação.

E as horas passarão sem o drama das urgências ansiosas. E ignorar quem te suga a energia não lhe dará nenhum trabalho. Os afetos que chegam e os afetos saem levam um pouco de ti, mas te deixam mais experiência, mais amor próprio, mais vida, mais inteira. Te deixam mais em si. E com tanta coisa no mundo que possa te estressar, você saberá priorizar aquilo que te alegra, que te provoca gozos de vida.

A sua educação não dependerá de ninguém, mas a sua paciência será o ingrediente secreto das especiarias dedicadas apenas aos merecem. Os outros...ah, estes você ignora. Naquela sutileza que só quem aprendeu a dar tapas na cara com luvas de pelica sabe.

Fica fácil, fácil como dois e dois são cinco. Pequenas lições que nos mostram que até quando dá errado, dá certo. Simplesmente, porque a vida não tem lógica alguma e a nossa única obrigação é entrar na roda e viver. Um foco não tão desfocado, uma euforia mais calma e decepções mais efêmeras. Eu não marquei na agenda os meus dias, apenas senti que chegaram. E neste dia, ou em todos os dias nos quais você perceber isso, finalmente saberá que a melhor coisa do mundo é quando o passar dos anos vem acompanhado da chegada daquele ingrediente maravilhoso chamado maturidade.

Colecionando Convidados

2010-01-17T20:06:00.003-02:00

Pode chegar quem quiser, venha de onde vier. Não é festa para poucos, mas não busque propagandas em outdoors. A casa está aberta e a velha mania de me render à primeira impressão destrui-se no raiar da solidão. Então, nem se preocupe com a combinação da roupa, com a grana pra cerveja, ou com o carro mal estacionado. Também não se iluda pela roupa colorida ou pelo sorriso aparente. Há aqui uma certa timidez. E há também algo muito maior e melhor do que isso.
Vamos nos armar de possibilidades e escolhas. Daquelas em que não há contrato prévio combinando, são valiosas, simplesmente, na ação. Podemos viver um Céu de uma tarde única ou o deleite do Inferno consentido na convivência. Ou, sem tanto entusiasmo, seremos como borboleta que se assusta quando alguém se aproxima, mas aproxima-se se ficarmos quietinhos. Ali. À espreita.
Então, chega aê!
Traga quantos amigos quiser. Vamos cumprimentar os conhecidos na rua. Fazer amizade com a velhinha do ônibus. Esqueça quem se foi. Perderam a festa. Será que a foi a cerveja que acabou? Ou o papo não era agradável? Forget It.
Vamos combinar assim, nem precisa me contar tudo, nem prometa que seremos amigos. Vamos nos permitir vivermos amores, dissabores e melhores amizades de um dia. Ou apenas uma noite, quem sabe? Talvez dure além disso, se esquecermos de amarrar nossos afetos nos dias estáticos dos calendários.
Não se preocupe em deixar os sapatos na entrada. Não nos pautemos pelas regras. Ou podemos criar as nossas. Imagine os sapatos perto da cama? Ou da TV? Ou calce minhas havaianas brancas. Eu empresto. Sou boazinha!
Me conta de você. Apenas uma história engraçada, uma piada, uma fofoca. Façamos intriguinhas adolescentes. E não se preocupe com o tamanho do afeto. Não se pergunte se está agradando, nem peça desculpas. Apaixone-se pelo momento como se não houvesse amanhã, ou me leve assim...como a força revitalizante das águas de águas da Iemanjá. Gotas disfarçadas de mar no suor que escorre do rosto enquanto dançamos. Talvez eu só te conheça hoje, ou então somos amigos de anos atrás, coleguinhas de infância, do colégio ou parentes distantes: pouco importa. O cortejo dos festejos diverte-se com a roda viva do chegar, do viver, do ficar ou partir. Cinco minutos. Um século, um mês, três vidas e mais. A escolha se dará no vento do bem-querer.

Carpinejar

2010-01-05T20:30:00.001-02:00

Ostentar a

inteligência

é o primeiro sinal

de Burrice

Sobre 2009

2009-12-28T20:50:00.002-02:00

Só existem dois tipos de mudança: a que acontece
e a que fazemos acontecer

As roupas de meses atrás não cabem mais, os amigos não são mais os mesmos, falta um Pai lendo jornal no sofá da sala e eu já tenho minha casa própria. O coração não sofre mais das saudades do passado. Não há ex-namorado, nem encontros de domingos com amigas. E também se foram a dor, a melancolia, os telefonemas demorados e o mails carinhosos.

A cor da parede da sala mudou novamente, a disposição dos móveis também. Está bem melhor assim. E nos cabelos...quanta diferença. Sobram uns kilos a mais, falta espaço para carência, que foi passear em outros corações. O emprego está longe, mas o "o que fazer da vida" está bem perto.

Tem uns novos aromas ainda sendo preparados, com muita calma, para não causar estranheza. Não há porque correr se meu destino é construído no tempo das minhas aspirações.

O afeto aprendeu a se doar apenas para quem merece e o NÃO tomou seu lugar de direito. O melhor do meu mundo sou eu. Os pés não dançam mais as mesmos passos.

Ainda não há agenda nova, roupas novas, grandes certezas ou decisões. Há apenas a calmaria depois da tempestade. PAZ. 2009 deixa para trás aquilo que não me acrescenta mais. A tal da limpeza que muitos sonham, para mim aconteceu forçadamente e agora o ESSENCIAL toma seu lugar.

Desapego-me com a certeza de que a minha parte do trato foi cumprida até o fim. O medo não me apavora. As conquistas não criam euforia, nem as dúvidas tristeza. Caminho só ou acompanhada, mas pelo caminho que quero. Mereço uma festa? Nem tanto. A minha paz vem acompanha de águas de tranquilidade.

Sem pressa e com muita firmeza. Resiliência e solitude foram incorporadas à minha pele. A ansiedade se transforma em obras. E o segredo tornou-se um grande amigo. Os deleites se encontram em mim e não precisam da propaganda para se concretizarem.

Este ano sei vai levando todas as minhas lágrimas, todas as minhas certezas vazias, todas as minhas mágoas. Mas me deixa aqui. Me deixa em mim e era apenas isso que eu precisava. E é só isso que eu quero.

E desfrutar da descoberta!

Me conta

2009-12-21T19:52:00.003-02:00

Quantas pessoas importam para você? De todas as pessoas que passaram pelo seu caminho, das que se foram e das que ainda permanecem, quantas te fazem se sentir fundamental? Quem te transforma em poesia e quem de põe no lixo?

Será que você consegue listar?

Será que as fundamentais são apenas aquelas que te adulam, passam a mão na sua cabeça e te ligam quase todos os dias?

É preciso dizer eu te amo para poder ser amado? Vocês preferem as palavras ou as atitudes? Quanta verdade você suporta ver, ouvir e sentir, antes de sucumbir?

Quantas pessoas já te abandonaram e te magoaram? Para quantas quis ligar, quis abraçar, e não teve coragem?

Quem você quis amar e não teve a oportunidade? O que estas pessoas têm de especial? Por que elas são tão importantes?

Me conta!

Teus amigos de infância ainda são os mesmos de hoje? Você têm amigos de verdade ou só colegas de farra e ocasião?

De quem sente saudades? Se tivesse o poder de ressuscitar alguém ou de reconhecer um espírito reencarnado, quem seria? Escolha!

Que tipo de pessoas você costuma amar? Que tipo de expectativa você cria ou que tipo de retorno espera? Você ama com facilidade? Você ainda se permite se apaixonar?
Me conta. Por favor

Para quem você realmente desejaria um Feliz Natal? Para quantas você espera que o ano seja realmente novo? Quantos presentes você comprou? Quantos acha que vai receber? São de coração?

Será que o coração da gente seca? Será que o amor é um sentimento esgotável? Para quem você pediria perdão? Quem deveria lhe pedir? Sua vida depende destes pedidos?

Teu corpo ficaria mais leve se dessem uma faxina no seu coraçãoe na sua alma?

Buda

2009-12-13T22:42:00.001-02:00

Expectativa

Frustração

Sofrimento

A Evolução das Espécies

2009-12-07T10:31:00.001-02:00

Porque, definitivamente, os homens realmente descendem do MACACO. E muitos deles jamais deixarão de descender

Não entendeu? clique aqui E aqui

Como terminar um namoro

2009-11-30T22:09:00.000-02:00

E se um deles...

2009-11-29T00:29:00.002-02:00

...fosse a reencarnação de Jesus Cristo

O que VOCÊ faria?

Você é quem você ama!

2009-11-21T00:00:00.001-02:00

20/11/2009

#choreilitros

2009-11-16T23:29:00.001-02:00

Minha mãe escreveu uma frase certinha,

sem nenhum erro de português.

A escola está fazendo efeito.

Obrigada!

Carta ao Pai

2009-11-15T15:42:00.001-02:00

Falei tanto de você ontem, falei muito na viagem à Bahia também. Conto para justificar porque engordei, porque cortei o cabelo, porque me afastei de tantas pessoas e tantas se afastaram de mim. Conto para parecer que estás por perto. Parece, que de repente, ser FILHA se tornou meu melhor motivo de viver. Uso tua presença para cumprir meus sonhos, para ser melhor em cada pequena coisa, para amar cada dia mais a nossa família.

Queria só mais um minuto contigo, um papo depois do almoço, ler o jornal de domingo.

Hoje, estava muito calor e almoço era bacalhoada. Eu sabia que ias adorar, que ia tomar um banho morno e ficar andando pela casa sem camisa, com todos os ventiladores ligados. Nos lembramos pouco de ligar o rádio, nunca mais ouvimos a voz do Raul Gil. Estas manias eram suas.Também quase não compramos mais queijo minas e a fruteira não tem mais laranjas.

Não queria falar de você, queria falar para você. Contar que conseguimos realizar o que você desejou pra mim, que a minha mãe voltou a estudar, que engordei mais um kilo, mas que o meu cabelo está lindo e sei que irias elogiar, se pudesse.

Outro dia, minha mãe disse que já mudou muito a forma de enxergar a vida. Foi a primeira vez que senti uma conotação positiva nas frases dela. O Ygor fez Crisma. Estava lindo o seu netinho, chorou o tempo todo e eu sei o motivo. Todas as contas estão sendo pagas em dia. E o Banco te mandou uma carta.

Fizemos um churrasco no meu niver e mamis trouxe uma amiga do colégio. Tive tanto orgulho. Fiquei pensando nas brincadeiras engraçadinhas que farias com a "amiguinha" dela. Estou tão bem no trabalho, precisas ver como sei escrever, como me elogiam. Não tenho mais os mesmos amigos, mas estou bem na minha solitude.

Outro dia, senti seu cheiro no travesseiro, tirei a fronha, mas não passou. Era seu cheiro em tudo. Preferi dormir sem travesseiro. Durmo na sua cama todas as noites. No cantinho, como você gostava de dormir, como me pediu. Lembra disso, foi sua última frase antes de ir pro CTI?

Minhas gargalhadas voltaram a ser reais e eu quase não choro mais.

Mas a saudade é latejante. Todos os dias.

Está embutida nos sonhos que tenho contigo, nas poesias que não me comovem mais, no apartamento que comprei, na nossa foto em frente a cama, no fato de eu saber que você não estará me esperando acordado quando eu chegar em casa com o dia amanhecendo. Eu te vejo nos seus netos, te sinto no abraço da minha mãe, te reconheço nos meus irmãos. E sorrio cada vez que lembro de um momento nosso.

Não choro porque não é justo contigo. A promessa era que ficaríamos todos bem. Cada dia melhor.

As paredes da sala estão pintadas de um vermelho lindo, acabamos a reforma, só falta a casa de cima. Somos tão felizes aqui. Almoçamos juntos todos os domingos. Estamos bem, mesmo sem você. Estamos bem, principalmente por você. Espero que saiba disso. E por favor, descanse. Se um dia quiseres voltar, estaremos lhe esperando. Prometo.

Casamentos, Fé, Diálogo

2009-10-10T15:37:00.003-03:00

Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até a sua velhice?’ Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar.
(Nietzsche)

casamento

s. m.

1. Acto!Ato ou efeito de casar.

2. União de homem e mulher para constituir família legal. = matrimónio

3. Contrato de união ou vínculo entre duas pessoas que institui deveres conjugais.

4. Cerimónia ou ritual que efectiva!efetiva esse contrato ou união. = boda

5. Fig. União, associação, vínculo.

Esqueça a definição do dicionário. Não falo aqui de contratos nupciais, formalizados perante um Padre ou um Juiz. Falo do casamento diário, do ato de se unir a uma pessoa. Toda relação tem (ou deveria ter) como foco o casamento, a união. Já aprendemos que é assim que se cresce, que se evolui. E assim casamos. Casamos com o nosso emprego, com a nossa melhor amiga, com aquele colega de bar super legal, com nossos irmãos, com nossos pais e com nossa família.

E como bem disse Nietzsche, as relações que desafiam o tempo são aquelas baseadas na arte do diálogo.

Diálogo. Ai, o diálogo. É um ato de fé, acima de tudo. E no momento em que a fé nos falta, o que sobra é o espaço da guerra.

É fácil saber o poder de nossas palavras. A capacidade que as mesmas podem ter de destruir ou vivificar a vida de alguém. E não é nada de outro mundo perceber isso embutido nos nossos pequenos casamentos cotidianos. A esposa que fala mal do marido para as amigas; a amiga que só abre os ouvidos para aquilo que lhe interessa ouvir; as conversas baseadas na auto-defesa e no deboche; as pessoas que levam qualquer opinião para o "lado pessoal".

Talvez estejamos nos casamos com o pior que há em nós e esperando que os outros engulam essa bomba. A nossa incapacidade de ouvir o outro nada mais é do que a nossa falha na conversa. A amiga recalcada que não dá importância para as suas histórias de noitadas; o colega de trabalho que espalha uma fofoca com seu nome; o mal entendido que permeia as conversas virtuais; o pisar em ovos que domina algumas relações.

Por vezes, percebo uma casca que cresce em volta de nós como ato de proteção contra as possíveis consequências da conversa.

A confiança vai descendo pelo ralo da intimidade quebrada; a confissão torna-se armamento do outro. Os casamentos se desfazem. A Fé dilui na água na vulnerabilidade.

Esquecemos de lembrar que a ideia inicial era apenas a liberdade. Livre no falar, no desabafar, no aconselhar. E ego ferido trocou isso pela ofensa, pela vontade de apenas provar: eu não tenho este problema, sou melhor do que você.

"Projete você mesmo em todas as criaturas.
Então, a quem você poderá ferir?
Que mal você poderá fazer?"

(Via @moniregios)

"E então que se não der certo este casamento eu me separo". É, sempre há esta opção. A justiça nos dá. E nós confirmamos no "ausente" do msn; no delete do orkut; no mail não respondido; no mudar de calçada; no Feliz Aniversário que fingimos que esquecemos de desejar, e nas mais diversas expressões que a nossa ignorância encontrar.

O tempo passa, a idade chega, o lúdico cede lugar a tal da maturidade. As relações mudam de rumo, terminam sem nem antes começar. Como fruta que cai da árvore antes de amadurecer. Apodrece antes do tempo.

Talvez tenha acabado a afinidade, sobrado egocentrismo. Talvez tenha sido só a distância, ou o sexo que esfriou. O marido que engordou. O filho que se revelou gay, frustrando seus sonhos de vê-lo num casamento tradicional. Talvez seja só o excesso de trabalho, o excesso de julgamento. Ou o jogo de empurra-empurra para ver quem procura o outro primeiro, quem se arrependerá e pedirá desculpas pelos deslizes foi acusado de cometer quando apenas escolheu ser o que se é.

Talvez não tenhamos suportado ouvir, ou não percebido a forma certa de falar. Ou tenhamos perdido a fé. Aquela fé infantil que nos faz acreditar que tudo era para sempre e nos ensina a cuidar dos nossos casamentos para que o para sempre nunca acabe. Ou então, foi aquela fé adulta, distorcida pela necessidade da troca: só dou se receber.

E então, talvez a "profecia" de Nietzsche nem mesmo tome forma. E envelheceremos antes do tempo, focados no que não era o principal. Esquecidos do atributo fundamental.

Trinta anos, Trinta e-mails

2009-09-30T20:03:00.002-03:00

Sabe quando você lê algo e pensa: é tudo que penso, mas não escrevo? Pois é, com este post foi assim. Descobri pelo twitter, não me lembro como, e fiquei encantada com a simplicidade e objetividade do recado.
Como sou contra plágios, posto aqui o link oficial

Não passo uma semana sem receber pelo menos um e-mail com textos ou links de algum blog feminino. O assunto: homem, claro. A maioria das autoras está ali, na casa dos trinta e fazendo contas para o futuro. E como reclamam. É uma cantilena sem fim. Porém, como admirador incondicional das mulheres, especialmente das minhas companheiras de geração, sinto-me na obrigação de tentar ajudar, afinal, toda mulher merece ser feliz. Então, para você, minha amiga indignada, aí vai o meu toque. É numa boa mesmo, prometo que não estou querendo te levar para a cama.

É verdade, suas chances estão diminuindo e o tempo está realmente passando.

Mas você está sozinha por opção. Não tem ninguém porque não quer. A culpa é sua. Não totalmente, mas a maior parcela é sua.

Você começou a diminuir suas possibilidades no dia que acreditou em um dos maiores mitos da história da humanidade: a mulher independente. E como não foi o homem que inventou esta bobagem, isto já elimina boa parte da nossa responsabilidade.

Você acreditou e continua insistindo nessa baboseira. Teoria mais furada que o feminismo, só o comunismo.

Você não é independente nem nunca vai ser. Principalmente, porque o seu conceito de independência está completamente distorcido.

Ser independente não é só pagar as próprias despesas. Isto deve ser meta de vida de todo mundo.

Independência também não é fazer somente o que se tem vontade. Isto é egoísmo. Muito menos é transar com quem dá na telha e sair espalhando pra posar de liberada. Isto é vaidade, carência de atenção. Pior ainda é fazer para aparecer e depois engolir o arrependimento com angu, sozinha no quarto. Isto é hipocrisia.

Você não é resolvida porque trata homem “de igual pra igual”. Nem é moderna porque rebate tudo na mesma moeda. Responder grosseria com grosseria é falta de educação, o que não é legal em ninguém mas, com certeza, na mulher é muito mais feio.

Vingar traição com traição também não é sinal de autonomia e sim de pobreza de espírito.

Sair para balada porque o namorado te trocou para jogar bola ou poker não é coisa de mulher, e sim de adolescente.

Cada vez que você tenta “dar o troco”, só confirma sua subordinação ao homem. Quando você se exalta, xinga e despreza, na verdade está dizendo “por favor, não me deixe sozinha de novo que eu não dou conta. Eu não me aguento.”

Quando esconde sua fragilidade por baixo de insultos e rispidez, só prova o quanto ela é grande. E ao usar a mesma fragilidade para fazer drama e pedir arrego, apenas confirma o que o homem já sabia: além de grossa, é fraca, manipuladora e previsível. Quando você berra, todo homem sabe que depois vem choradeira. E este expediente, além de infantil, é muito chato. Dá preguiça.

Quando você, mulher “moderna”, faz piada da sua amiga que sonhou e conseguiu ser dona de casa, saiba que ela está muito mais feliz do que você. E se é do tipo que se recusa a ser Amélia achando que é isso que todo cara quer, então você não sabe nada sobre homens.

(E de mais a mais, para o mundo é melhor uma Amélia feliz do que uma “liberada” pé- no-saco.)

Quer ser independente? Admita a necessidade de ter um homem. Homem não tem vergonha de escancarar que precisa de mulher.

Se você é daquelas que repete a toda hora que não precisa de ninguém para ser feliz, você não só precisa, como seu caso é grave. É urgente. A Madonna não vive sem macho, a Angelina também não, Jennifer Aniston idem. E para elas não falta estabilidade financeira e atenção, mesmo assim todas reconhecem a necessidade de companhia. Portanto, baixe sua bola.

E não é porque, para elas, os homens do leque de opções são perfeitos. Pois fique sabendo que o George Clooney esquece datas de aniversário e faz xixi na beirada da privada. O Johnny Deep coça o saco, grita quando a mina dele enche a paciência e tem coragem de pegar a Samambaia ou a Priscila do BBB, só depende da ocasião. Se você fosse tão esperta quando acredita, já teria percebido que nem todo homem é sapo, mas nenhum é príncipe.

De fato, tem muito vagabundo por aí. Mas são tão previsíveis que se você, a esta altura do campeonato, ainda consegue cair nessas pegadinhas, a culpa é, de novo, inteiramente sua. Ninguém põe um revólver na sua cabeça e te obriga a fazer besteira.

Ou se tem certeza que “homem é tudo igual”, escolha logo um e pare de resmungar e se enganar.

Nickzinhos do Fernando Pessoa no MSN não vão trazer “borboletas para o seu jardim.” Não acredite em poetas. O poeta tem certeza que o texto dele é bom, ele só mostra para a mulher quando quer sexo. São bêbados, mentirosos, infiéis, vestem-se mal e vivem com olheiras. A frase “beleza é fundamental” certamente foi inventada para justificar uma traição.

Quer ser independente? Assuma suas vontades, riscos e segure a bronca sem chororô. Se o seu tesão é por um abdome sarado, fique com ele, mas depois não espere que o tanquinho se transforme em massa cinzenta. Ou boa sorte quando for tentar mudar à força.

Malhe para ter o corpo que você deseja e não o que está na moda. Saiba que os mls do seu silicone só fazem diferença nos primeiros cincos minutos, mas é quando você abre a boca que o cara decide o que quer com você. Homem é prático, se liga no resultado, e quem determina isso é o caráter e a personalidade da mulher.

Fique com o cara que você quer e não com o que todas querem. Independência é dizer “sim” quanto se tem vontade. Ficar adiando por frescura é correr o risco de perder oportunidades e só demonstra imaturidade. Diga “não” se for o caso, mas seja educada, porque o sujeito pode não ser o seu tipo, mas o amigo dele talvez seja. E o rejeitado não vai economizar palavras nem para te elogiar, nem para falar mal.

Vista-se para você mesmo e não para competir com as outras. Homem não vê graça nenhuma num bando de bonecas padronizadas (a não ser que estejam peladas). Depois não reclame quando o seu desejado preferir a “baranga”.

Ao invés de ralar para ter o peito ideal, procure ter a mente ideal. Tire um pouco a bunda do banco de supino e ponha no divã do analista. Antes de partir para o próximo errado, vá descobrir porque você dispensou os bons.

Reconheça suas inseguranças, trabalhe-as, entenda. Não há mal nenhum nisso. Não é motivo de vergonha. Pare de negar suas fraquezas tentando se equiparar ao homem. Você não vai conseguir e ainda vai trazer problemas para quem estiver do seu lado.

Desencane dos seus trinta anos. Há muita vida pela frente. Se você aproveitou todo esse tempo para acumular traumas ao invés de aprendizado, a culpa não é da idade. A situação ficará pior com quarenta, cinquenta e por aí vai, se você continuar achando que vai encontrar o homem perfeito. Você estará mais solteira, mais chata e menos bonita. A hora é agora. Procure ser o melhor que você pode, não espere dos outros. Isto sim é independência. Se demorar para entender, quando se der conta, vai sofrer pela beleza que perdeu. E velhice não tem solução, só disfarce.

De uma vez por todas: você é mulher. Frágil, sensível, sonhadora, indecisa e insegura. Nenhum cara inteligente espera nada diferente. Mas no momento que tenta ser outra coisa, você deixa de ser um delicioso mistério e se transforma em um problema chato e sem solução.

E se leu até aqui e só chegou à conclusão de que eu sou um revoltado que não pega ninguém, então você somente confirmou tudo que eu acabei de dizer sobre você.

Uma pena. Eu estou só te dando uma força. Quero apenas te ver feliz. E evitar que minha caixa de entrada se entupa com mais porcaria. (Neizz)

Vergonha na cara

2009-09-22T17:30:00.001-03:00

Quanto mais se tem de si,

menos se quer dos outros.

(Arthur Schopenhauer)

Uma das maiores críticas que sempre me fizeram é que nunca tive vergonha na cara. Chateada, defendia-me dizendo que não tinha muita capacidade de odiar, por isso conseguia esquecer com facilidade o que me faziam. E assim, as relações se seguiam (Será?). No entanto, ao abandonar o sentimento de ofensa, me dei conta de que o verdadeiro valor da vergonha na cara não está na discussão ou na imposição de ideias. Nem mesmo tem relação com não saber perdoar ou guardar raiva, mágoa e ódio dentro de si. Trata-se de ter elegância no comportamento e se olhar com respeito e com carinho.
Quem sabe perceber quando sobra, quando não é mais desejado, rebaixado nas entrelinhas, ou quando está servindo de bode expiatório da baixa-estima do outro, e consegue se retirar sem precisar guerrear, deveria ser coroado rei. Como dizem por ai, o silêncio é de ouro e, em minha opinião, as palavras, muitas vezes, nada mais são do que suor desperdiçado.
Nunca gostei de suar e por muito tempo tive a ideia errada de que meu coração era como uma favela, sempre cabia um desabrigado. Não, não cabe. De uns tempos para cá, só tem morada em mim quem faz por merecer este abrigo. Não precisa pagar aluguel, mas é obrigatório colaborar para manter o ambiente limpo e bem cuidado. Em curtas palavras: Mantenha o respeito!
E assim que determinei sem abrir a boca, sem escrever nos murais online da vida e sem precisar me perguntar era correto ou não: posso amar quem eu quiser, mas só demonstro para quem corresponde. No mais, recuo-me e direciono a importância para outra opção ou alguém que mereça. E isso vale para quem vier.
Ainda de uns tempos pra cá, descobri que a vergonha na cara é a eterna luta da real percepção com a coragem. É preciso não se colocar vítima do mundo para não cair nas armadilhas do ego ferido, que crê que todos têm que estar a seu favor - Não se trata disso. E ao mesmo tempo, é preciso uma dose imensa de solitude. De se bancar sozinha. Vai lá que no final das contas seja real o fato de que todas as raízes das árvores do sue jardim precisam ser cortadas?
Não aprendi a ser cangaceira, nem lidar com facão ou serra elétrica e não gosto da agressão do corte. Apenas estou aprendendo a trancar a porta do meu latifúndio e não contar para ninguém onde esta a chave reserva. Quem decide minhas visitas sou eu. Do outro lado, mudei a forma de alimentar a terra. Quando as ervas daninhas não têm o que destruir morrem de inaninação.
Nosso tempo e nossas palavras são preciosas demais para oferecermos a quem não saberá compreendê-las ou escutá-las. E diálogos construtivos são aqueles que não deixam espaço para a autodefesa, para o ataque ou para a sobreposição do certo sobre o errado. Da minha opinião sobre a de ninguém ou a de outrem sobre a minha.
Minha carência seletiva tem se resumido a praticar a máxima de que eu sou minha melhor amiga e companhia.
Para quem olha de fora, parece simplesmente uma brisa suave, ou no máximo, um dia de mau humor. Para quem vive a experiência, sabe que quando a força da mudança se torna impaciente, é preciso ceder e refazer. Já quase não lembro dos que saíram, apenas dos que deixei ficar. Não lembro de ter mandado cartão de despedidas ou ter acenado até breve para ninguém, não recordo de nenhum bate-boca ou mail malcriado. Só recordo de um "Basta".
Se a crítica da falta de vergonha na cara algum dia vai se transformar em elogio, não sei. A busca não é esta. muito menos o caminho. Não há necessidade de aval ou clap, clapt. O que importa mesmo é a sensação de que o nhém-nhém-nhém saiu do cenário, que a energia está se restabelecendo e de que essa é uma decisão sem volta.

A insatisfação nossa de cada dia

2009-08-30T14:43:00.005-03:00

Quando era criança e reclamava de não ter o novo disco da Xuxa, ou porque o bonitinho da rua não me olhava, minha mãe quase sempre me levava para alguma comunidade ou favela. Chegando lá, apenas entrávamos e ela me mostrava os valões de esgoto, os barracos, ou me deixava com as crianças remelentas e sem roupa. Não dizia nada, nem fazia amizades. Era só aquilo. Nada além.

Já em casa, quanto entrávamos no meu quarto, ela colocava minhas bonecas sobre a cama, arrumava os brinquedos, me mostrava as roupas do armário e o uniforme do colégio particular pendurado atrás da porta. E me trancava ali por algumas horas, minutos talvez.

Demorei para entender o sentido daquilo. Encarava como castigo e falta de atenção dela.

Semanas atrás, entrevistei uma coaching, numa pauta sobre executivos insatisfeitos. De primeira, ela falou: "Não importa o cargo, nem o perfil. Todos reclamam. Virou moda". Continuei a entrevista, mas fiquei com o trecho latejando na cabeça. Esta semana, lendo este artigo, acabei juntando as referências. Para completar, pedi para minha mãe contar como era a vida antes de conhecer meu pai. Ela respondeu com repostas evasivas, encerrando a conversa assim: "Olha pra frente, garota. Para que ficar falando daquilo que não serve mais? Relembre coisas boas"

Impossível não pensar: Por que reclamamos tanto? Somos vítimas do chefe, dos amigos incompreensivos, da dor de cabeça nossa de cada dia. Mal humorados pela falta de sol, ou pela falta de frio que nos impedirá de usarmos nosso guarda-roupa de inverno. Endemoniamos o carinha que nos deu um pé na bunda, ou a amiga que furou o encontro, ou o doce de leite que nos rendeu dois kilos a mais. Estamos drogados. Viciados no mimimi.

E a capacidade da alegria desce ladeira abaixo.

Quem foi que nos ensinou que é idiotice rirmos de nós mesmos? Ou que pessoas brincalhonas não são confiáveis? Não propago o conceito abstrato da felicidade. Mas assim como na canção, "todo mundo tem pentelho, só a bailarina que não tem". Sim, todos temos pentelhos, celulites, contas para pagar, comidas que não gostamos, pessoas que nos irritam e muito mais. Só a bailarina (E a Sandy) que não tem.

Então por que tanta lamentação? Será nececissade de palmas? É tão necessário alimentarmos nossas biografias repetindo exaustivamente os problemas que passamos só para ouvir: Parabéns, você venceu? E desde quando escravos do próprio ego e dependentes da opinião do outro são vencedores? O reclamão nada mais é do que um carente.

Não que tenhamos que fazer cara de botox, com sorrisos a torto e a direito. Nem agradecer ao topar o dedão do pé no móvel da sala. Ou naturalizar aquilo que nos irrita. Mas quem disse que vida plena é ausência de problemas? Ou melhor, quem garante que lamuriar realmente resolve? No mínimo, entope os ouvidos dos outros. No máximo, nos afoga nessa lama movediça da autopiedade. Caminho muitas vezes sem volta para quem crê que esta é a única trilha possível dos tempos modernos.

Sei que o que dói em mim, pode ser cócegas no outro. E que pimenta no C. dos outros é refresco. E que empatia é uma virtude. Sim. No entanto, será que estamos tão mal assim e que é preciso lamentar aos quatro ventos sempre? Pode ser que exista por aí uma conspiração disposta a sabotar nossas aspirações, fazer nosso calo doer, o esmalte descascar ou nossos parentes falecerem. Ou que todo azar do mundo tenha caído em nosso colo. Mas simplesmente, pode ser que seja apenas uma questão de escolha. Nossa escolha. Afinal, cada povo tem o governo que merece!

Talvez a frase clichê: "Vai passar", funcione. Passa sim. E muitas vezes porque simplesmente não estava ali. São nossos olhos de lente de aumento que transformam formigas em elefantes. E que encaram o copo sempre pela metade vazio. Mas se o mau hábito permanece, qualquer unha quebrada ou queda das Torres Gêmeas poderão ter sempre a mesma proporção.

..: Retornei e aproveito para agradecer à Faxina pelo lindo template :..

História Verídica

2009-08-09T20:59:00.004-03:00

Minha irmã trabalha na administração de uma rede de motéis. Ai, hoje, ela chega em casa, pela manhã, com uma galinha branca dentro do carro, presa dentro de uma caixa de papelão. Sim, o cliente deixou "de presente" para ela a bichinha presa no quarto do motel.

E pra piorar, minha mãe tirou do cachorro de minha irmã o prazer de matar a galinha e ela mesma matou. Não sem antes ficarmos de olho para ver se a bichinha tinha sofrido violência sexual lá no motel!!!

Enfim, poderia ter virado nossa janta, mas já tínhamos comprado camarões para fazer um risoto.

Tem horas que entendo porque não recebo alta da análise. Freud explicaria, mas preferi Jung.

Sonho

2009-08-03T14:07:00.004-03:00

Quase dois meses depois, finalmente ele falou comigo. Estava deitado no sofá da casa que morávamos, com aquela bermuda azul de sempre e também vestia uma blusa azul, quase no mesmo tom. O sofá ainda era verde, o que tínhamos jogado fora antes da mudança. Tava deitado e eu perguntei como ele estava. Abriu os olhos, me disse que ainda estava doendo, mas que já tinha melhorado bastante. Subi até o quarto de cima para ver o que podíamos fazer. Ai me lembrei que ele já estava morto e não tinha como fazer o plano de saúde atendê-lo. Desci e liguei o ventilador na sala. Estava calor e eu só queria que ele dormisse melhor.

Quando acordei, só deu tempo de contar para a minha mãe: Desta vez, ele decidiu falar comigo.

Saudades (Muitas)

Convocation Society

2009-07-13T23:30:00.004-03:00

Quantos blogueiros
que vem aqui são do RJ?
Que tal fazermos um "encontration society"?

Pensando alto

2009-06-24T10:26:00.004-03:00

Decidi não mais brigar e apenas fazer o que for preciso. Decidi não mais contestar e apenas conservar minha energia. Não adianta, não há força individual capaz de alterar a forma como as pessoas nos tratam. Há, apenas, o meu não e o meu sim para determinadas situações, provas e pessoas. Estou cansada. Cansada de um carinho valer tão pouco. Cansada de sorrir para quem sequer merece ver o meu rosto. Tem horas que é realmente melhor ficar sozinha.
Eu poderia ter ligado novamente e discutido. Seria o que sempre foi feito, o comum, o costume. Poderia ter conversado, discado o número de telefone, convidado para um passeio, poderia...poderia...poderia. Decidi ficar aqui, quieta. Minha arma principal agora se chama silêncio.
Eu não brigo mais, não peço e sequer espero. Mesmo quando me surpreendo.

Até breve, pai!

2009-06-13T19:52:00.010-03:00

Este fevereiro azul. Como a chama da paixão. Nascido com a morte certa. Com prevista duração. Deflagra suas manhãs. Sobre as montanhas e o mar. Com o desatino de tudo. Que está para se acabar.

A carne de fevereiro. Tem o sabor suicida. De coisa que está vivendo. Vivendo mas já perdida. Mas como tudo que vive. Não desiste de viver, fevereiro não desiste: vai morrer, não quer morrer.

E a luta da resistência. Se trava em todo lugar: por cima dos edifícios, por sobre as águas do mar. O vento que empurra a tarde. Arrasta a fera ferida, rasga-lhe o corpo de nuvens. dessangra-a sobre a Avenida

Vieira Souto e o Arpoador. Numa ampla hemorragia. Suja de sangue as montanhas. Tinge as águas da baía. E nesse esquartejamento a que outros chamam verão, fevereiro ainda em agonia resiste mordendo o chão. Sim, fevereiro resiste. Como uma fera ferida. É essa esperança doida. Que é o próprio nome da vida.

6-6-1932 + 13-6-2009

Vai morrer, não quer morrer.
Se apega a tudo que existe:
na areia, no mar, na relva,
no meu coração - resiste.

(Verão - Ferreira Gullar)

Muitos anos de vida

2009-06-06T11:45:00.004-03:00

Feliz Aniversário, Pai!

2009-05-07T13:27:00.004-03:00

Quem sabe o que é ter e perder alguém?

Quase 20 dias depois

2009-04-30T00:09:00.003-03:00

O bom
PAI à
casa
torna

A minha gratidão

2009-04-19T18:17:00.004-03:00

A minha gratidão tem corpo debilitado e algumas rugas na face. Tem os cabelos desbotados pela falha da tinta que não foi pintada no último mês. Conhecemos-nos há anos, e no começo eu que era a gratidão dele; o mundo dele; o amor e o cuidado dele; o medo e o orgulho dele. Aquela gratidão foi crescendo ali, sem pedir licença nem perguntando "como" e "por que". Era para ser, razão de existir.
Quando nos conhecemos, ele já estava pra lá dos 40 anos. Aliás, já estava para mais dos 50. Revertendo expectativas daqueles que têm mente pequena e coração ferido, ele decidiu ser pai. E sendo pai me ganhou, me escolheu sem saber como seria, mas desejando que fosse. Que eu fosse alguém independente dele, que o amasse muito, que assistisse o jornal nacional e o horário eleitoral gratuito com ele todas as noites.
Ele quis coisas que não conseguiu, como que eu não me decepcionasse quando percebi que ele gostava de beber, que eu nunca chorasse por um homem que não me merecesse, que a vida nunca me desse uma rasteira, que eu fosse mais compreensiva com as falhas dele e com as minhas também.
Entre as coisas que quisemos e não conseguimos obter um do outro, percebemos que no meio das faltas e das falhas sobrou espaço para os acertos que o amor provoca. Mesmo sem nunca exigir nada em troca nos fizemos amáveis um para o outro. Cada dia, mais um dia, mais uma briga ou mais uma conversa gostosa na varanda. Um presente inesperado ou um esporro necessário. Nos completávamos assim.
Ele nunca levantou a mão pra mim, não me chamou a atenção na frente dos outros ou deixou faltar qualquer coisa dentro de casa. Não aprovou muitas das minhas escolhas, mas sempre ficou ali, observando de longe.
Do meu lado, nunca deixei que falassem mal dele perto de mim, e, de uma forma ou de outra, nunca tirei do meu norte não ser a pessoa que ele não gostaria que eu fosse. Não aprovei muitas de suas atitudes, mas não deixei que tirassem de dentro de mim a escolha de amá-lo incondicionalmente.
Ele perdeu a mãe quando eu já havia nascido, perdeu a única irmã há pouco mais de dois anos. Eu o ganhei de presente quando já tinham programado que eu viria ao mundo mesmo sem saber quem cuidaria de mim. Ganhei dois irmãos, uma mãe e uma família inteira no pacote.
E ele cuidou tão bem da gratidão dele. Defendeu, alimentou e valorizou como se tivesse descoberto um tesouro escondido no fundo do armário. Exibiu, adorou e admirou como se ganhasse um troféu de cabelos crespos e pele morena. Apostou e almejou como se necessitasse de um prêmio da loteria.
Nos últimos dias, fizemos um trato silencioso. Sem pedir, ou sem pensar que um dia aquilo poderia acontecer, mas por necessidades do coração e da dor, trocamos de lugar. Ali, naquele quarto de parede azul e com uma televisão que não funciona, virei a mãe e ele o filho.
O meu filho atende quando o chamo de pai. Durante a noite acorda precisando de cuidados. Dos mesmos cuidados que recebi dele quando os papéis familiares estavam na ordem natural. Das coisas que me ensinou, repasso à minha mente e às minhas mãos o dever de banhá-lo, de trocar sua fralda, vesti-lo, escovar seus dentes e alimentá-lo. Prestar atenção no horário dos remédios...
...Segurar as mãos dele, assim como ele fez quando precisava me ensinar a atravessar a rua ou andar de bicicleta. E eu choro por ele, como ele chorou comigo toda vez que ralei meus joelhos no asfalto ou tive febre alta causada pela amigdalite.
O meu pai, o meu espelho, o meu bebê tem me ensinado a chorar gritando baixo sozinha no quarto, a implorar aos céus que tudo dê certo, e que neste teste nós dois passemos com nota máxima. Sem pedido prévio, está me ensinando a ser mãe, a abandonar o sono pesado para velar o dele.
Tem me feito perceber que voltaremos ao pó, que só amor de pai e mãe transcende qualquer barreira física. E me ensinado a agradecer por todo aquele bem que já sabia que a vida havia me dado de graça quando abri os olhos para o mundo.
Quero que ele volte pra casa. Curado. Que tudo isso seja apenas um susto. Quero tomar um copo de vinho com ele e assistir o noticiário. Enquanto não pudermos fazer isso, vou aqui de um jeito ou de outro, com os olhos abertos demais, enxergando muita coisa dolorida, com o rosto ardendo de tanta lágrima, com o desabafo de quem está tremendo de medo e congelando de incompetência, com as risadas raras cada vez que dou cada vez que ele reage com esperança. E com a gratidão se estendendo aos amigos que estão por perto, mesmo de longe, em oração. Quero poder ser filha e que ele volte a ser meu pai.

Dia Branco

2009-04-04T16:33:00.008-03:00

Quando era criança, aquele dia deveria ser cor-de-rosa. Nos desenhos do caderno da escola seria céu azul, sol com sorriso amarelo, nuvens de cantos arrendados. As flores pareciam bonequinhas. E a bonequinha era feita de linhas finas como palitos de dentes. Naquele tempo, o desenho era rascunho fácil. Brincadeira da aula de artes, cenário do enfeite das festas de brigadeiro e música da Xuxa. Pintura de quem só via o colorido das coisas. Outro dia, fui desenhar novamente. O rascunho do mundo que eu via. As cores deveriam ser mais secundárias ou terciárias, os cantos melhor definidos. Não eram. Estavam ali a boneca de palito de dente, o sol sorrindo com raios amarelos e as flores bonequinhas.

Desenhe o coração dos seus sete anos de idade. Desenhe-o novamente agora, aos 18, aos 20, aos 26, semana passada, ontem. Mudou? No meu só a cor mudou. Era rosa, do mundo cor-de-rosa, do fundo vermelho. Agora é branco. Como o dia branco da música do Alceu. Branco. Sem contorno, branco pela limpeza que algumas águas visionárias provocam. Branco pela reunião de todas as cores. Branco pela paz de reconhecer que a preocupação é desnecessária, porque o destino sempre cumpre seu papel. E talvez, só talvez, os traços do papel nunca mudaram porque a mão que o fez era regada de vontade e não de medo. Conjunção que resulta naquilo que alguns chamam de coragem. Expansivo, vivo!

Um dia como aquele. Como aquele dia do desenho. Dia desenhado na mente da criança que quase afirma que não cresceu só porque acha que não aprendeu a desenhar. Ou dia do desenho eterno, que não muda com o tempo. Aquarela do futuro, da escolha de onde estar, de como ser. Da certeza dos sonhos que não morrem. Do caminho percorrido de sandália rasteirinha, pelas linhas tortas, mas com vitória na chegada.

O dia vira noite, as estrelas parecem brancas perto da escuridão do céu. Nem toda lua cheia é amarela, nem toda correta distância entre dois tempos é uma reta. Mas a boneca ainda é feita de linhas de palito de dente. O sol ainda sorri amarelo e o céu tem um tamanho maior do que apenas o terreno dos anjos bons. Certas coisas nunca mudam. Ainda bem.

Anti Telejornal

2009-03-25T11:12:00.002-03:00

É por notícias assim que ainda acredito no ser humano

Pedidinho

2009-03-21T12:08:00.003-03:00

O blog faz niver dia 1 de abril

Eu quero uma template nova

Só que não sei desenhar templates

Logo, peço aos meus queridos que ajudem-me

Algúem me
dá uma
template nova
de presente?

Please...Please...!

Frio estranho

2009-03-13T11:09:00.004-03:00

Tenho sentido um frio estranho. De tomar banho morno antes de dormir. De colocar o vento no sentido contrário da força.

Tenho sentido um frio estranho. De colocar calças em vez de saias e vestidos. De quase não suar. De dormir úmida para me sentir quente.

Tenho sentido um frio estranho. De dar vontade de ler livro ganhado. De usar calcinha branca feito neve. De buscar aquecimento em novas perspectivas.

O meu frio é estranho por ter chegado sem rosto e sem corpo no meio deste calorão da cidade purgatório da beleza e do caos. Chegou com cheiro de chocolate quente e gosto de salada de alface, que eu não conheço o sabor.

Tenho sentido um frio que escreve letras tortas no diário, apenas iluminada pela luz da TV. O meu frio começou a ler poesia, tem desejo de cantar cena de filme com música do Elton John.

Meu frio veio depois de uma forte febre que me derrubou numa cama grande demais para meu corpo fervente, encolhido de frio e de suor debaixo do endredon.

O meu frio veio para ensinar a liberdade do não, quando usado para evitar os excessos desnecessários. Dizer não para a pequenas coisas que nos queimam a cabeça sem razão de ser chama é deixar espaço para ter a mente com a leveza de brisa.

Meu trincar de lábios aprendeu que meu sorriso é ouro em pó e só merece ser doado aos que aquecem a alma e nos enchem o coração de carinho sabor mingau de chocolate com canela.

o meu frio invadiu o verão, antecipou as águas de março, que levaram a correnteza do bueiro, as dores, os vícios e as neuroses. Este frio me deixou o básico-essencial, descortinou o supérfluo, o vencido e o podre.

Veio carregado, congelou com a neve, lavou com a chuva e me deixou ali...

...Folha verde hidratada. Bonança depois da tempestade

Pai

2009-03-05T21:30:00.005-03:00

Não vão embora daqui
Eu sou o que vocês são
Não solta da minha mão
Não solta da minha mão

(De onde vem a calma? - Los Hermanos)

Shame

2009-02-09T23:05:00.010-02:00

Vergonha é uma sensação em desuso. Já me disseram. Mas para meus sentidos isso pouco adianta. Sinto toda vez que meus atos carinhosos são mal-interpretados e sempre que a ansiedade julga os atos dos outros com olhos de veneno. Minha vergonha é sem educação. Aparece quando menos imagino. Visita sem ser convidada. Exatamente na hora que o corpo percebe que ainda deseja quem não fez por merecer meu tesão.

De vez em quando, a guerra é feia, ela se traveste de ansiedade e desfila suntuosa pela escada rolante da minha verborragia. Não há muro de proteção que segure. É um tal de palavra errada na hora errada...É como cair da cadeira mesmo permanecendo sentada. Uma sensação de estar flutuando sem rede de proteção.

Quem me dera minha vergonha fosse discreta e se conformasse apenas com o rubor da minha face. Mais do que isso, ela tropeça, descarrega, grita, chora...E mimadinha que só, se arrepende depois.

Vergonha é uma pombagira que incorpora em mim para lembrar que o sangue não é de barata. Então é melhor cuidar do nível de entrega, porque a mocinha aqui não vai sobreviver a Bomba de Hiroshima. O tal do sentimento estranho chega quando a adaptação foi dar uma volta por terras distantes. E ai, lembramos que esquecemos de disfarçar o incomodo quando o carinha de dois dias atrás de repente, simplesmente, cisma de não querer.

Vergonha é aquela coisa inquietante, que te lembra que os outros estão de olho; lembra da promessa de dar orgulho aos seus pais e ao seu analista e que orou antes de dormir prometendo ser uma pessoa equilibrada e serena. E a tentativa quase sempre falha.

Nestas horas, onde a culpa é maior do que o prazer pode ser melhor mandar a vergonha ir pastar em outros corpos e te dar o direito de se mostrar incomodada. Mas sabe como é, ser frágil é ser fraco. Será? Se ter vergonha é ter recato, ser uma sem-vergonha devia ser a glória humana.

É bom não ter vergonha de ser honesto consigo mesmo. Nem pensar duas vezes antes de dizer para o outro: É me senti ferida, sim! É bom não ter vergonha para sussurrar eu te amo no ouvido da mãe, do irmão, do pai, ou do sexo masculino da vez. Bom ser sem-vergonha de recomeçar, de se mostrar humano, de errar e pedir desculpas.

A gente erra tentando acertar; prejudica tentando ajudar; machuca querendo consolar. E por aí, vai. A graça mesmo é ser sem vergonha. Despudorada, jogada na vida, como quem espera apenas o alento do próximo doce ou a saliva quente do próximo beijo.

A falta de vergonha, para nós meros mortais que só queremos comida, diversão e arte, deveria vir no manual de instruções de todo ser que se permite apenas ser...Ou talvez estar, quando lhe for mais conveniente. Quem sabe nem uma coisa, nem outra?

Só que a vergonha chega sempre sem ser evocada. E quando a minha vem, quase me sinto culpada por aquela conversa no domingo, por ter deixado claro minha chateação, por não ter tido os beijos que queria. Ter vergonha, na verdade, seria ter me comportado bem naquele sábado (Isso seria esperteza). Não ter vergonha foi ter ficado tonta com o verde dos olhos alheios.

E hoje, e talvez amanhã e depois, ainda no refluxo destes atos, acho que é melhor usar meu salto mais alto e mandar a vergonha ir $%#@&¨$%. Tudo com muita classe. Afinal, sou uma moça comportada.

Depois daquele sábado

2009-02-03T16:18:00.003-02:00

E até eu...

que sempre fui meio Polyana...

Já estou cansada de tanto acreditar...

E começo a me conformar a viver sem esperança...

(Eu vou voltar com um texto inteiro. Prometo)

E toda vez que alguém diz

2009-01-27T12:16:00.004-02:00

...Eu sempre falo o que penso

Eu automaticamente penso...

...Mas será que pensa antes de falar?

Do novo português

2009-01-22T19:47:00.002-02:00

Nunca
mais
TREMA
em
cima
da
LINGUIÇA

Estou

2009-01-19T16:05:00.006-02:00

Assistindo BBB (É, eu gosto), adorando ir à academia (Os glúteos agradecem), evitando comidas que só engordam, conseguindo não aumentar a minha conta de celular (Milagre), chegando na hora nos compromissos (Obrigação), adorando mercado financeiro (Sério mesmo), dançando muito (O samba voltou a me amar), com a pele bem morena (Tem gente me chamando de mulata), provocando e sendo provocada (Preciso me segurar), beijando tanto na boca, dormindo tarde só para falar com uma pessoa (Tô perdendo a linha)com o cabelo pintado de vermelho e as unhas também (Quase uma pombagira), consciente dos defeitos e do que posso mudar (Mente ativa), rindo demais, com a cabeça leve, o corpo solto e o espírito bem livre (Super feliz).

Esse tal de ano novo tá começando tão bom...

Ritmo

2009-01-08T15:53:00.003-02:00

Reze todos os dias. Mesmo sem palavras, sem pedidos, sem entender porque, faça da oração um hábito. Se no começo for difícil, proponha a você mesmo: “vou rezar todos os dias desta próxima semana”.

Lembre-se que, você não só está criando um laço mais íntimo com o mundo espiritual; também treinando a sua vontade. É através de certas repetições que desenvolvemos a disciplina necessária para o verdadeiro combate da vida.

Sabemos que não adianta esquecer a promessa, e no dia seguinte rezar duas vezes. Tampouco adianta rezar sete orações num mesmo dia, e passar o resto da semana achando que cumprimos a tarefa.

Certas coisas precisam acontecer na medida e no ritmo certos.

Paulo Coelho.

*** Não importa em que divindade acreditamos. Não importa sequer se acreditamos em alguma coisa superior. Orar, rezar, fazer uma prece, seja lá o nome que for, é antes de tudo conversar com o que há de mais íntimo em nós. É encontrar um tempo na correria e na crueldade da vida para desejarmos o melhor do mundo para nós e para quem amamos. É pedir paciência, sabedoria e força. Sim, pedir. Há alguma vergonha em pedir? Não deveria haver, pois que o mundo espiritual não nos dá nada que já não seja nosso. Tudo o que temos dentro do coração nos pertence, seja bom ou ruim. Só perdemos nossas qualidades e nossos defeitos quando desejamos perder. As virtudes inatas não dependem de bom emprego, de família equilibrada, de um amor do lado da cama ou de dinheiro no bolso para acontecer. Elas simplesmente São. E Estão em nós assim como o mar está para as ondas.

Orar, rezar ou fazer uma prece é meditar a favor do autoconhecimento, entrar em contato com o que somos. Não há que se ter medo, nem vergonha, nem sequer "praticar" apenas quando estamos desesperados. Orar, rezar ou fazer uma prece deve ser um hábito assim como escovar os dentes, tomar banho ou trabalhar. É a chance de sermos um pouco mais de nós, sem máscaras, sem intercessões de terceiros. De joelhos, deitada, sentada, no quarto, no meio da rua, na sinagoga, na igreja ou na macumba, pouco importa. O Deus de cada um não exije sacrifícios do corpo para se manifestar, basta apenas abrir o coração. E deixar fluir. ***

Feliz 2009.

Quero ser Papai Noel

2008-12-24T21:27:00.006-02:00

Para me vestir de vermelho o ano inteiro e estar sempre na moda. Para estar gorda, velha, com os cabelos brancos e ainda assim ser desejada. Ah, sim, quero ser Papai Noel para sentir a expectativa de um ano inteiro resumida em um mês e em um dia. Quero ter olhos com sobrancelhas e cílios brancos para enxergar o desejo e a felicidade nos olhos de sonhos de uma criança. E alimentar na vida dela algum sentimento bom que faça os pais dela também me desejarem por alguns minutos, mesmo que seja apenas pelo tempo da foto sair perfeita.

Quero que a minha presença enfeite os shoppings, as ruas e as casas dos outros. Que meus bonecos em miniatura adornem a mesa, ao lado da travessa de rabanada. Quero ser Papai Noel para ser lembrado como alguém que tem som de uma bela e big risada. Um sorriso largo e fácil, que todos gostem de imitar. Quero ser um leve pretexto para movimentar um mês inteiro na economia de um país ou de uma cidade. Para que outros homens vistam-se como eu e ajudem a alegrar um pouco a vida das pessoas.

Quero querer ver os presentes que as crianças acreditam ter sido eu que lhes trouxe. Quero um pedido na cartinha, e realizar este pedido como se fosse a única coisa que pudesse fazer na vida.

Papai Noel mora lá no Pólo Norte e só vem para os trópicos super quentes da zona norte do Rio de Janeiro em dezembro. Mas durante todo ano parece que esperamos por ele, como quem espera um motivo vermelho para ligar para um amigo distante, trocar abraços e beijos no amigo-oculto da firma, ganhar uma cesta básica do chefe. Santa Claus é visita cativa nos lares de muita gente, onde todos o recebem com enorme felicidade, com a porta, a janela e a chaminé sempre abertas. Tem coisas melhor que mil lares para entrar e ser bem-vindo?

Quero ser Papai Noel em nome de mim mesma e dos que amo, para realizar os desejos mais íntimos, aqueles que apenas o sonho e aquela palavrinha "felicidade" podem tornar reais. Quero servir como lembrete de que o ano está acabando, e isso pode ser pretexto para recomeçar, para ter a certeza de quem sempre há como fazer melhor, sempre há como resolver, e que sonhar não é delírio, é direito adquirido. A magia do natal não está na quantidade de presentes e lantejoulas que enfeitam a árvore. A magia está na própria força da palavra, MÁGICA, transformar cada levantar e deitar em algo extremamente prazeroso, pois foi mais um dia em que estivemos vivos.

E viver é melhor que sonhar, pois só quem vive toma banho de mar, beija os amigos, dorme com os amores, almoça com a família, trabalha para ser um ser humano melhor, sente o cheiro das flores, a leveza da brisa do vento que sacode os cabelos.

Só quem vive lê um livro e viaja sem sair do lugar, ouve uma música e dança sem mexer o corpo, ri do que não tem graça, chora pelo que dói e pelo o que emociona. Só quem vive pode ser presente, pode dar presente, pode estar presente. Só quem quer ser Papai Noel tem um saco enorme carregado das delícias mais gostosas da vida e não das contas para pagar, ou dos estresses do cotidiano.

Isso a gente deixa para o mundo dos adultos, porque ser Papai Noel é nunca envelhecer, enquanto houver no mundo uma criança. E é assim que eu quero ser.

Dois anos e 8 meses depois...

2008-12-19T17:05:00.011-02:00

Como é que

se beija sem

aparelho?

(A mocinha aqui precisa (re) aprender, porque agora os dentinhos estão livres dos ferros)

Resultado de um trabalho

2008-12-16T18:38:00.003-02:00

Machado no Lugar

Por favor, acessem, comentem, participem.

Daquilo que é novo

2008-12-05T18:21:00.007-02:00

Da casa nova

Há beleza por aqui...

...E há muito estranhamento também

Da nova função

...Mudei de emprego sem sair do lugar

Agora, sou repórter de mercado financeiro...

O quarto é cor de coral
A imunidade está super baixa
Estou sem internet ainda
E surtando no meio de tantos números
A calculadora virou minha nova melhor amiga
O namorado é o dólar e o amante é o euro

Ps: Mil textos mentais deletados por preguiça de digitar

Ausências...

2008-11-24T15:52:00.005-02:00

Quem some tem a esperança de ser lembrado. O sumiço pode ser o sinal de que é preciso refazer as arestas da linha tênue entre o que se deseja e o que se concretiza. Ou também um desesperado grito de socorro. Pode ser a morte espiritual dos que ainda respiram, ou apenas a necessidade de concluir a monografia ou ajeitar as coisas da mudança da casa.

Sumir é a chance de pegar carona na boléia de um caminhão sem frase no pára-choque e aproveitar a viagem para limpar o coração. Quem desaparece aprende a conviver com a solidão de dormir e acordar apenas com a própria companhia e sentir a cama quente.

Romper contatos, desdenhar da saudade de outrem, não retornar ligações, nem responder mails. Tudo isso é parte do contrato que firmamos nessa viagem sem roteiro.

Do tempo que conjuga o pulsar sentimental das relações, certas amizades de tempos passados são apenas contatos no orkut. Talvez para lembrarmos do aniversário de quem brincou de amarelinha conosco e compartilhou histórias de amores platônicos anotados na agenda com caneta cor-de-rosa.

Certa vez, disseram que deveríamos viver não para que nossa presença fosse notada, mas para que a ausência fosse sentida. Mas notar a ausência não seria o mesmo que sentir saudades da presença?

Meninos que juraram o Eu te amo por vezes são os mesmos que não nos notam on-line no MSN, não lembram do aniversário e até esquecem que a caneta cor-de-rosa foi comprada para desenhar um coração em torno do nome deles.

Amigas que esconderam a fantasia de onça pintada debaixo vestido sexy da balada já não provocam mais os choros ou a coceira de pegar o telefone e dizer Oi.

Pessoas que nos fizeram sumir por proteção, ou talvez por medo, podem um dia ressurgir em silêncio, como um e-mail perdido na caixa de spam, ou uma visita no orkut. Não lembrei do nome, mas sabia que conhecia aquele sobrenome. E também o rosto.

É a curiosidade, ou a falta dela, que nos faz humanos. Que nos torna populares como novela das 20h ou detestáveis como os programas da Igreja Universal. O desejo de domar os dedos e o coração para ignorar ou buscar alguém tem origens na admiração até daquilo que se odeia, mas que jamais se esquece. Ausência ou presença personificam-se no google, num profile no orkut, ou no contato bloqueado no MSN. Porém, falta o doce da voz, a quentura do aperto de mãos, a humildade de um pedido de desculpas ou de um singelo Olá.

Pessoas deveriam ser o desejo da língua manchada de chiclete azul, o convite para um café no fim da tarde. Uma conversa despretensiosa. Deveriam ser o pôr-do-sol no Arpoador. Uma folha rasgada no diário, uma foto queimada na beira do mar. Amores e dissabores podem ser o que nos move para reparar a ausência ou enjoar da presença. E de repente, no comando do delete ou do enter elas voltam para nos tirar da tranqüilidade do sumiço.

...Perguntei-me porque alguns não e ela sim.

"E nas últimas duas semanas, busquei a presença de duas pessoas que preferiram a ausência. Me ausentei, por escolha própria, da vida de algumas, recebi algumas visitas inesperadas no orkut, senti saudades de quem estava sentado do meu lado. Tive minha ausência sentida e minha presença requerida. E, na tarde de hoje, me surpreendi com um nome piscando no meu orkut".

Status Quo

2008-11-20T11:39:00.003-02:00

...De Reforma

E de Mudança...

...Lá na casa nova, mas vou aproveitar o momento para reformar outras coisitas mais internas...

PS: Talvez, só talvez, eu suma um pouquinho!

É Deus, parece que vai ser nós dois até o final

2008-11-11T00:33:00.004-02:00

É para não deixar para amanhã que escrevo hoje. Porque amanhã pode estar tudo melhor e é melhor comemorar cada sorriso, porque depois você vai chorar de novo, aqueles choros que egoles por vergonha de que lhe vejam. Quando foi que você esqueceu como se samba, menina? Tu que eras tão bonita, agora coloca as roupas, mas não as veste. Não adianta a maquiagem. Não estás lá, nem aqui, não te encontro, muito menos acho. Ficou perdida em algum canto, se afundando em areia movediça. Não chora mais, mocinha. Vai passar. Prometo que vai passar.

Perceber aquilo que se tem de
bom no viver é um dom
Daqui não
Eu vivo a vida na ilusão
Entre o chão e os ares
Vou sonhando em outros ares, vou
Fingindo ser o que eu já sou
Fingindo ser o que já sou
Mesmo sem me libertar eu vou

É Deus, parece que vai ser nós dois até o final
Eu vou ver o jogo se realizar de um lugar seguro

De que vale ser daqui
De que vale ser daqui
Onde a vida é de sonhar?
Liberdade!

Lição

2008-10-29T15:47:00.002-02:00

Uma amiga, certa vez, me contou:

Sabe qual o segredo das pessoas felizes?

É que elas esquecem

Sweet 26

2008-10-20T17:51:00.007-02:00

Desejo que você, sendo jovem, não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer. E que sendo velho, não se dedique ao desespero. Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós.

(Victor Hugo)

Parabéns para mim, porque esta data é muito querida, mereço muita felicidade e muitos anos de vida.

Desfocar

2008-10-14T18:05:00.005-03:00

Se quiser falar seu nome, falarei das coisas minhas, das conquistas, dos projetos de trabalho, da programação das férias. Se quiser pensar, colocarei em meus pensamentos as poesias dos amores vindouros, as músicas que embalam o sono no caminho da ida e da volta para o trabalho, as histórias de Capitu. Quando quiser lhe contar quem sou e quiser que aprendas a me conhecer para aprenderes a ver sem a alma das pessoas grandes, ei de lembrar do carinho daqueles que freqüentam aqui e acolá, dos que escolheram pelo coração me dar um Bom Dia, ou um simples Oi, dos que se dizem e se provam amigos. É na existência deles que encontro chão e alimento. Não contarei mais saudades do nem sei o quê, nem a frustração da perda, do pedaço do corpo que falta, dos pesadelos no começo da manhã, pois a insatisfação não vem de ti, vem de mim, do excesso de foco em imagens inebriantes e difusas, do excesso da insistência no caminho perdido de Atlanta. Se por dentro lhe desejares, por fora explodirei sorrisos em vez de lamentações. Se ao passar pelo posto de gasolina da rodoviária e lembrar do lugar onde se escondes pela manhã, entenderei que onde estou é exatamente onde quero estar. E que se quiser voar é só fechar os olhos e falar com Deus. E o silêncio que denuncia a não opção de vir comigo pouco importa. Ainda sei como morrer no mar, sem precisar deixar de respirar. Ainda sei fechar os olhos e tocar a lua sem precisar de apoio. Aliás, aprendi bem antes de chegares. Do tempo que esperei, das falhas que cometi, da incongruência entre o que queria e o que tenho, da certeza interna dos nãos que me digo, acordei com tapas na cara e aprendi a ficar calada para escutar o que vem de dentro. Mesmo com o joelho ralado e o rosto quase inchado, escolho pela lucidez de perceber que foi apenas um tombo no meio do caminho. Não quebrei o corpo inteiro, não perdi o que não tive e mantive o andor do santo de barro intacto para as próximas grandes esperanças. (E elas virão!). Se antes era tudo muito colorido e agora parece negro é apenas uma questão de buscar o rosa, o amarelo e o azul nas novas atitudes dos tons de cinza.

...E como diria minha querida Maude
Isso também passará

2008-10-12T23:18:00.003-03:00

Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente.
A gente muda o mundo na mudança da mente.
E quando a mente muda a gente anda pra frente.
E quando a gente manda ninguém manda na gente.
Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença
sem cura. Na mudança de postura a gente fica mais seguro,
na mudança do presente a gente molda o futuro!

Até quando você vai levando?

...Era uma vez

2008-10-09T16:17:00.004-03:00

O menor conto de fadas do mundo...

...Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ele respondeu: - NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu
muitas outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez
jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo
humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava a hora que
queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade
e ninguém mandava nela.

O garoto ficou velho, careca, ranzinza, barrigudo, engordou, broxou

... e ficou sozinho.

FIM

Day After

2008-09-29T15:16:00.002-03:00

Errar, equivocar-se, enganar-se...tudo isso é humano. Essencialmente humano.
E é inclusive perdoável. Mas, às vezes, só às vezes, um pedido de DESCULPA
já ameniza (e muito) o peso da pedra que tacamos nos outros (mesmo quando é sem querer).

Por que é tão fácil errar e tão díficil pedir desculpas?

Pelos dias antes da primavera

2008-09-21T17:17:00.005-03:00

(...)
Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim
Não basta o compromisso
Vale mais o coração.
Ninguém sabia e ninguém viu
Que eu estava a teu lado então


(...)
O que fazes por sonhar
É o mundo que virá pra ti e para mim

(Obrigada, pessoa grande! Por tudo)

2008-09-15T16:14:00.003-03:00

Por favor...

desenha-me um carneiro!

Se todos fossem iguais a você

2008-09-13T12:17:00.004-03:00

...Que chatice seria viver

Se todos fossem como eu, ou como tu, o que seria de nós? Que aprendizado existe se ao olhar no espelho dos olhos dos outros só projetamos o que construímos de nós? Gostos, hábitos, frustrações, manias…todo este panteão é o que nos faz incompletos, para que o completo não tome o espaço que a mutação do novo provoca. Permitir-se sair do nosso império particular e visitar o palácio de cristal de quem nos convidou para dançar é como viajar por nuvens cor de terra, cor de chão forte e sólido. Porque que só os céus azuis podem ser bonitos?
A gente limpa os armários, muda os móveis de lugar, joga fora as agendas da adolescência, as fotos do ex-namorado, mas quando a paixão invade nosso quintal sem pedir licença nos assustamos com o assalto, trancamos as portas, ou tratamos o visitante com hostilidade. A placa na porta de entrada tem o mesmo cruel e velho texto: "Eu nasci assim, eu cresci assim. Eu sou assim".
Nasceu? Cresceu? É?
Doe as roupas e os sapatos que não lhe servem, mas guarde no falso poder da auto-afirmação e do orgulho toda sua insegurança de ser desarmado, apenas pelo receio de macular a própria essência. Medo? Só porque como morangos com açúcar, enquanto preferes uva verde somos incompatíveis? Os pomares bem cuidados rendem ótimas saladas de frutas.
Se gosto do verde e você do azul, juntos podemos descobrir a beleza do amarelo. Ou ficar com as três cores…Ou brincar com todo arco-íris…Se sei que meu azul é minha verdade, jamais terei medo do seu verde. Se vivo o que acredito, perco o medo da suposta ameaça do novo. Não importa o poder que isso tenha. Se já lhe conheço, se conheço esta história, abro mão do colar de pérolas que as filhas da Lua fizeram para me presentear. Nosso castelo só perde a base se for construído em areia.
É apenas a questão de estar disposto, e largar a convicção do oposto. Sem bulas pré-digitadas ou manuais de instruções, sem anular o que se ama, mas com a porta sempre aberta, porque estou levando flores frescas para enfeitar a janela do seu quarto. Elas foram colhidas no campo perto da sua casa, perto do altar onde esqueci meus brincos cor de prata.
Não pergunte antes o que sou, não sei baseie apenas nas fotos, não queira tanto as opiniões, nem mesmo a minha. Não desvende, deixa ser mistério, incompreensão. Me dê a mão e vamos dançar, tomar banho de mar ou passear. Juntos enfeitamos o caminho.

Foi culpa da Lua

2008-08-17T22:55:00.002-03:00

Do vinho, da conversa maravilhosa e da noite exclusiva.
Dona Moon e sua filhas me deram um ótimo presente.
E é só meu.

Sim, todo amor é sagrado!

2008-08-08T15:26:00.004-03:00

2008-08-01T13:26:00.003-03:00

O que
você
quer ser
quando
crescer?

O que
você
é?

Mulher Zinha

2008-07-25T19:26:00.005-03:00

Já sujei a roupa por causa de menstruação, e já chorei na frente de muita gente por causa de paixonites. Disse NÃO por puro orgulho, e SIM por carência. Tive amigas falsas, e já cantei quando devia gemer. Já agradeci aos céus por decepções amorosas porque sabia que ia emagrecer. Tive queimaduras por causa de escova progressiva, mas voltei a fazer. Disse que odiava quem amava e sempre me imagino encalhada e caquética aos 35 anos. Quero ser mãe, mas acho que não quero engravidar.

Nunca tive dúvidas sobre profissão, e se voltasse no tempo faria a mesma faculdade. Já disse que Deus não existia. Já tive provas de que Ele existia. Já me achei menor do que muita gente, já me achei mais especial do que outras também. Demorei algum tempo para perceber que diferenças apenas acrescentam. Sinto a energia das pessoas e é isso que determina se meu coração conseguirá amá-las ou não. Amo muita gente com quem tenho pouco contato. E não tenho carinho algum por algumas com quem convivo quase todos os dias. Passei quase todo o ano de 2006 chorando, mas saí linda, bela e sorridente em todas as fotos.

Reclamo, reclamo, mas sei que não sou vítima de nada. A reclamação é só birra de menina mimada. Passa em minutos. Gosto menos de mim cada vez que jogo lixo na rua ou deixo a raiva e o medo me dominarem. Todos os dias tento controlar meus instintos e adoro quando consigo. Não acredito que não precisamos de ninguém para ser feliz. Nascemos para viver em sociedade e são estas relações que nos moldam. Descobri que não era qualquer coisa um mês antes de completar 18 anos. E não há um dia sequer que não agradeça ao universo por viver.

Choro sozinha no quarto. Sinto saudades ouvindo música. Aprendo a gostar de músicas por carinho à algumas pessoas. Comi meleca quando era criança. Fiquei com todos os meninos da rua quando era criança. Chupei chupeta e mamei mamadeira até os 12 anos. Tenho cólicas terríveis todo mês, mas já fui dançar a noite inteira numa boate mesmo assim. Esqueço da TPM quando estou me divertindo.

Já tive um grande amor. Quero ter vários outros, mesmo que sejam sempre os mesmos. Acredito nos meus sonhos, mas tenho sonhos simples. Se ganhasse na mega-sena ia construir uma vila enorme e colocar todas as minhas tias e primos morando lá. Quero morar sozinha, mas não gosto de dirigir. Quero casar na praia e ser entrevistada pelo Jô. Divido um segredo de família com a minha mãe. Não ligo muito para animais, mas não maltrato.

Gosto de gente, de sentir, de viver com pessoas, de acrescentar e ser acrescentada por elas. Já tive uns 6 diários que nunca passaram da vigésima página. Já "amei" mais de três carinhas em menos de 6 meses. Já achei que não podia viver sem uma pessoa, mas até hoje desejo aprender a viver com ela. Observo pessoas para me servirem como exemplo daquilo que quero e do que não quero. Não tenho todas as respostas, e sei que no dia que tiver estarei morta. Não tenho medo da morte. Acho lindo gente que sabe viver. Acho mais lindo ainda gente que morre com dignidade.

Tem músicas que AMO e não conto para ninguém por puro ciúme. Já roubei beijos. Já chamei para dançar. Já me entreguei sem raciocinar, já fui sacaneada. Já peguei carona com estranhos. Não fico com caras comprometidos. Já corri muitos riscos, mas não tive medo. Já fiz testes de gravidez, já tomei pílula do dia seguinte. Já achei barata e camisinha usada em quarto de motel. Não consigo guardar raiva de nada nem de ninguém. Qualquer prazer me diverte. Qualquer sorriso barato me desmonta. Qualquer pedido de desculpas me leva de volta. Sinto saudades do Diego até hoje.

Cafuné me dá sono. Amo. Sinto cócegas nos pés. Só me banho na água quente. Adoro me despentear. Ando dentro de casa sempre largada. Amo sambar. Preciso ouvir Chico Buarque todos os dias (Dependência crônica). Sempre leio a última página do livro, do jornal e da revista antes de começar a ler de verdade. Acho que Hulk é um filme filosófico (E posso provar isso). Gosto de homens feios (É fato). Já briguei horrores com meus pais, já quebrei os brinquedos dos meus sobrinhos por pura raiva. Faxino meu orkut, mail, MSN, e media player de tempos em tempos. Acredito em reencarnação.

Acho que honestidade é obrigação e não virtude. Não gosto de ser má porque me sinto culpada depois. Tenho um sexto sentido e uma intuição de dar medo em muita gente. Desde o colégio escrevo cartas de amor para minhas amigas darem aos namorados. Eu daria para o Chico Buarque. Eu acho o Chico Dias um cara mega sexy. Quero "parir" um Francisco. Já chorei tanto em cinema ao ponto das minhas companhias sentirem vergonha (rs...). Paguei muitos micos. Julguei, fui julgada, já mandei ir tomar no OLHO DO CÚ e não me arrependo. Tenho umas fantasias sexuais mega putanas. Conheço meu corpo extremamente bem. Meu grande sonho é ser figurante em novela mexicana e de preferência morar no México para sempre. Sou latina de alma, Europa nunca me chamou atenção. Na próxima encarnação nascerei negra de verdade.

Adoro meditar, já atingi o nirvana algumas vezes e garanto que é melhor que qualquer maconha. Já fumei maconha também, e tive porres estratosféricos. Passei semanas sonhando em espanhol quando voltei da Argentina. Já tive mail íntimo meu espalhado por toda faculdade por uma menina que era louca pelo meu namorado. Já fui muito mal falada. E nunca discuti com ninguém por isso. Toda vez que me estressava demais cortava o cabelo. Já deixei de ter uma suposta ótima noite porque estava com uma lingerie terrível. Já me preparei toda e nada aconteceu.

Já amei demais. Já fui amada demais. Minha relíquia são meus amigos. Não dependo de laços de sangue para amar. Não acredito em gente 100% legal, nem 100% nada. Fico amiga de quase todos os caras com que já fiquei. Sorrio para mim mesma quando me olho no espelho. I touch myself. Tenho uma gargalhada retardada. Me amar foi uma das minhas grandes conquistas. Sou meio Joselita. Gosto de selvageria e força, quem gosta de delicadeza é Sandy. Tomava banho com as minhas amigas quando era adolescente, só andava de calcinha dentro de casa. E até hoje adoro dormir sem roupa. Falo mais que locutor esportivo (É sério).

Amo chocolate, mas detesto hidratar o cabelo em casa. Acho que depilação é a dor da morte, mas o resultado compensa. Acho "Eu te amo" a coisa mais preciosa para se dizer para alguém. E acho o fim da picada mulher que dorme com qualquer cara e depois reclama quando é desvalorizada. Tento, todos os dias, não fazer com outros (Nem comigo mesma) o que não quero que façam comigo. Se vai dar certo? Não sei. Mas a minha parte no contrato de viver eu cumpro.

Top 5 - Fuck Music

2008-07-19T12:17:00.005-03:00

Quando os textos mentais somem em questão de 10 minutos, quando a tela inicial do blog não te diz nada, quando ler o blog dos outros não te inspira, quando se quer que ninguém saiba nada, quando simplesmente não se tem o que escrever....nada melhor do que um Desafio de Blogueiros para atualizar o blog. Este eu nem sei se a Moni me passou, mas em homenagem ao finado Amara Est Veritas vou fazer.

Under Preassure - Queen.
Ah, não precisa comentar, né? A música é boa e pronto. E adoro a "jingadinha" que tem no meio das batidas

Hotel California - Eagles
Eu só gostava de dançar Zouk com esta música. Certa vez, até me perguntaram se estava excitada(Tsc...tsc). Então, esta é para quem consegue ter a paciência de fazer uma noite bem calma, porque a canção é lentinhaaaaa. Boa para um strip ou para as preliminares.

El Tango de Roxanne - Ewan Mcgregor
Porque Tango é a dança mais sexy do planeta. Roxanne é uma das músicas que mais gosto no The Police, então nada melhor do que unir as duas. Ah, claro, mas não é simplesmente por gostar da música. Sente a batida. Ai sim dá para entender melhor as razões da escolha

The Especialist - Interpol
De tanto ouvir os indies cariocas (?) falarem do Interpol decidi baixar umas músicas para conhecer. Me encantei com esta. Gostei mais ainda dos meninos do grupo serem lindos e super bem vestidos com terno impecável. Sim, tenho uma fraqueza e tanto para homens com terno.

Agora a TOP - TOP

Every me, Every you - Placebo
Baixei esta música por causa de um cara. Até hoje deliro toda vez que escuto. Só não sei se combina com namoros. Acho que não. Presta atenção na letra.

Ah, óbvio que tem um montão de músicas que ficaram de fora. Esta seleção tem mais relação com meu momento atual, e com NOITES de sexo e amor, amor e sexo...e outras coisitas mais. Durante o DIA a trilha muda (ou Não?). Mas isso não interessa aqui.

Vida de Pobre

2008-07-06T11:21:00.005-03:00

Amigos,

Como vocês sabem, adoro Christian Pior. Na verdade, trata-se de uma paixão antiga... Eu adorava o Caco Antibes e transferi tal devoção. Aqui na redação, já sou conhecido junto com outros dois colegas como o representante da elite. A minha diferença é que eu tenho um viés social: ainda gosto de programas e políticos sociais, tenho uma preocupação que os mais carentes tenham acesso a serviços públicos de qualidade, melhorem sua renda, etc. (Não me confundir com o falso discurso tucano.
Numa dessas, hoje uma amiga comentou que ficou numa praia de ricos mas numa casa com beliche. Beliche... Pediu pra ouvir, né?! Antes que eu falasse qualquer coisa, o chefe mandou: "Como é que você fala isso na frente do Bruno, o espírito da elite?!". Risos geral. Adorei. Eu sendo reconhecido pela sofisticação, ainda que com um salário de subsistência.
Daí me informaram que existe um MBA na Faap de Gestão do Luxo. Pra quem não sabe, Faap é a faculdade das patricinhas, riquinhos e demais membros da elite paulistana. O curso parece ser tuuuuuuuuuuuudo de bom. São dois anos de estudo, percorrendo a história de marcas como Thifany, Cartier, Dior, etc etc... Entre os professores, Lilian Pacce e Gloria Kalil. O preço? Vinte prestações de R$ 2.120. Para vocês terem idéia no naipe dos alunos, uma candidata não pôde fazer o curso porque o pai dela não deixou. Motivo: não havia heliporto na faculdade...
Pensei em pedir uma bolsa... Mas bolsa é coisa de pobre... Bolsa de estudo, bolsa família. No way... Quando eu acabo de desistir de investir na minha formação, eis que recebo um release.... Segue um pequeno trecho...

"Projeto de Inclusão Social Urbana Nós do Centro, coordenado pela Secretaria Municipal de Assistência e Desenvolvimento Social, abriu inscrições para cursos gratuitos. CURSOS: bijuterias, bordado e tear, artesanato em jornal, Aperfeiçoamento de salgados para festas e encomendas para lanchonetes"

Enfim, people, preciso revisar os lugares que deixei meu email.... Ninguém merece isso.
O que me resta é apresentar para minha chefe a sugestão do quadro "CBN Prime", com dicas de consumo. Seria veiculado dentro do programa do Sardenberg. Dicas de liquidação apenas em Nova York ("aproveite o final de semana, reserve um lugar na primeira classe da American Airlines e faça suas compras na quinta avenida). No mais: como fechar Fernando de Noronha na sua lua-de-mel, roteiros exclusivos em Costa do Sauípe; e a parte de serviço: Como evitar o congestionamento de helicópteros nos céus paulistanos.

Fui... e de primeira classe, por favor!

Bruno Azevedo
PICARDIA
http://www.picardia.blog.com

(Nada melhor do que um mail destes para encher o dia de graça. Na foto: Eu e Bruno aproveitando a desvalorização do peso argentino nas ruas de Buenos Aires.)

The Miniature Earth

2008-07-03T14:11:00.001-03:00

E tem gente que ainda reclama só porque o cara não ligou
no dia seguinte ou porque engordou 5 kilos em dois meses.

2008-06-21T22:18:00.002-03:00

Que sabedoria

você transmitiria

ao mundo sabendo

que é sua última

oportunidade?

Datas

2008-06-19T11:25:00.003-03:00

19 de junho - 2003
E era uma quinta-feira, mas era fim de tarde e eu já estava quase dormindo ao telefone e do outro lado da linha alguém muito alegre.

19 de junho - 2008
E era uma manhã de quinta-feira e praticamente comemorei sozinha a lembrança, enquanto do outro lado da linha alguém trabalhava e não pôde me dar atenção.

* Estava relendo alguns posts antigos. Fato...pessoas não mudam. Nem mesmo eu. Infelizmente!

Somewhere over the rainbow

2008-06-09T09:25:00.003-03:00

Tradução aqui

Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dreamed of
Once in a lullaby ii ii iii
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dreamed of
Dreams really do come true ooh ooooh
Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney tops thats where you'll find me oh
Somewhere over the rainbow bluebirds fly
And the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii

Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world

Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Saying, "How do you do?"
They're really saying, I...I love you
I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more
Than we'll know
And I think to myself
What a wonderful world (w)oohoorld

Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top that's where you'll find me
Oh, Somewhere over the rainbow way up high
And the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?

Pensando alto

2008-06-09T08:45:00.002-03:00

Um mail triste, uma ligação antes do almoço de sábado, e aparentemente foi adeus. Foram estas as palavras que dissemos. Parece tão definitivo, e talvez seja. Mas algo me diz que um dia vamos nos arrepender seriamente. E mesmo que eu não saiba de você e nem você de mim, a vontade abortada deixará resquícios infinitos de saudade. Nos dois. E o mais triste disso tudo é que a gente se gosta, mas somos egoístas demais para dar valor a isso.

Jardim Secreto

2008-05-30T22:55:00.006-03:00

Conheci países, planetas e nuvens e deixei um pouco de mim em cada chão. Ganhei flores para os cabelos, mas as vi morrer sem alimento. Fui tão intensa, tão grandiosa, que exalava pelos poros para além de 1m65cm. Do que adianta potência sem controle? Alguém perguntou. De que adiantam flores sem a chuva e sem o sol? Não soube responder.

Divaguei por lugares estranhos. Desenhei o mapa, não usei bússolas. E me queimei no sol. Comprei o último bilhete. A última viagem. Nunca esqueci seu telefone. Bati na porta, mas não fui recebida. Sereno em noite de luar. Não é comum? Pedi abrigo, mas a cama estava cheia e não tinha espaço no porão. Se era uma noite de sol, porque senti tanto frio?

Não podia voltar. Os grãos de pipoca que marcavam o caminho derreteram com a água do meu choro e com o sangue da minha alma. Segui em frente e tinha flores por perto. Não eram elas que queria, mas fiquei observando como a natureza as faz crescer e embelezarem nosso caminho de forma tão natural. A natureza não dá saltos. É o nosso relógio que sempre marca a hora errada.

Não tinha lar para retornar. Mas tenho jardim, só porque decidi aprender a cuidar das flores. E no meu Jardim Secreto não há porta de entrada, nem sinalização, nem informações científicas sobre as flores. Aqui não há ciência. Há só uma menina que aprendeu a chorar sozinha, no meio da noite, e a guardar segredos. Não espere o convite para o piquenique. Lá, entre as sementes, o que floresce é a alma dela, que flutua por tudo que há vida. E nada menos.

Lá, é aquilo que chamam de lar. O esconderijo das fantasias e dos sonhos. Das esperanças, da poesia e da música. A ternura enfeita o céu de cor de rosa, a água é lilás e tudo tem sabor de marshmellow. E nem adianta buzinar, bater na porta ou escalar o muro. Coloquei a cama em frente a janela, abri as cortinas e joguei a chave fora. Agora tudo vai ficar bem!

Universo Paralelo

2008-05-25T22:37:00.005-03:00

Devia ser um amor comum, como os básicos que simplesmente dão certo. Tinham ali toda gama de ingredientes necessários. Um sexo louco, o sentimento clássico, a intensidade juvenil, o prazer da descoberta, os objetivos futuros conjuntos.
Poderia ser tudo, mas por alguns períodos foi nada.
Separaram-se inúmeras vezes, nunca querendo, de fato, estar longe. Acostumaram-se em outras camas, em outros afetos, em outros laços, e assim, desfizeram o nó que os prendia.
Nenhum dos dois sabia para onde o outro iria, não era preciso saber.
Ela o culpou, culpou os outros, os destinos, os astros. Culpou a Deus. E com o tempo, inerte na dor exorcisou toda culpa e voltou a viver. Pegou seu quinhão da história e deixou o restante a quem interessase. O silêncio prosseguiu. Mais de 700 dias, nem cartas, nem mails, nem notícias vindas dos amigos. Nunca se cruzaram, nem mesmo nos lugares comuns. Acostumaram-se.
Sem conhecer a versão dele, ela apenas dizia: não tinha que ser, não foi. Era a forma simplista com a qual justificava as distâncias forçadas. E para ausentar o choro começou a gargalhar. Era assim que sabia fazer. Nunca diferente. Deu de ombros para a balela auto-ajuda. Porém, foi discretamente surpreendida por rastros daquilo que chamam de saudade. Não entendia, não sentia, achava besteira. Besteira como foi acreditar que algum dia aquilo era romance, era história, era algo além.
Perfumou-se, vestiu seu melhor vestido e foi amar outros amores. Repetiu o ritual tantas vezes, quantas fosse necessário. Estava curada, julgava-se pronta. Não errou, não hesitou.
Num dia de coragem, permitiu-se ser inconsequente. Arriscou, veio o convite, voltou a magia. De volta aqueles momentos que eles só sabiam ser eles. E sabiam ser tudo. E transformavam-se em nada. Porque existia algo maior, grandioso e valioso que tomava aquele espaço físico e coordenava toda química.
Descobriram-se amigos, como nunca haviam deixado de ser. Descobriram-se atração, fogo, desejo. Nada consumado. Eram começo, eram paciência, eram respeito. Jóia, ou brinquedo novo, que se toca com mãos cuidadosas, cheios de melindres para não danificar. Foram medo, autodefesa, um tanto de melancolia. Medo, vontade. Medo, desejo, Medo, segredo. Medo, ansiedade. Não queriam o passado, não sabiam ser presente, não ansiavam o futuro. Qualquer maconha barata poderia ter o mesmo efeito passageiro como teve aquele sabor perdido do algodão-doce, ou do cheiro da orquídea que já não perfumava mais a sala.
Não ouviram o suficiente. Tornaram-se adultos cedo demais, e perderam toda aquela ingenuidade infantil que caía, machucava, e voltava a brincar. Tornaram-se chatos, cautelosos ao extremo. Como se a magia fosse um lance de ações na Bolsa de Valores.
Não souberam? Não queriam? Ela crê que não. Ele pediu: não vá embora. Não saia da minha vida. Ela se rendeu e decidiu ficar, mas não da forma como queria, mas do jeito que pôde. Os mais otimistas continuavam na torcida.
Ela chorou algumas noites, mas agora tinha o consolo de saber que ele também choraria. Perante ele, permaneceu em silêncio. Disse que colocaria um belo sorriso no rosto, o seu melhor perfume, um zíper nos lábios da paixão…e nada mais ele saberia.
Desejava, mas havia perdido forças. Ou talvez as tivesse substituído pelo respeito à decisão alheia. Foi assim, por cautela ou pela falta de força de vontade. Guardaram lá no universo paralelo as lembranças, o desejo, a dor e aquele amor em repouso. Era ali, o lugar mais seguro, onde talvez, se amariam por mais a vida toda. O lugar onde nada, nem ninguém, nem mesmo eles poderiam destruir. Talvez tenha sido melhor assim.

(Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência)

20 dias depois!

2008-05-18T18:30:00.003-03:00

E me fala quem é que larga a felicidade?

Quem deixa o sonho de lado?

Quem escolhe ser infeliz?

Quem prefere a mesmice pelo medo do novo?

Me fala quem? Ninguém né?

Mentira! Tem gente que escolhe isso sim.
E pior ainda: coloca a culpa nos outros. Coloca a culpa em mim

:: Eu não sei se é a cidade que adormeceu os sentimentos
ou se sou eu que ainda espero demais das pessoas ::

Presságios de um futuro bom

2008-05-15T13:20:00.003-03:00

Metade de mim agora é assim.
De um lado a poesia o verbo a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem
pra chegar no fim. E o fim é belo
incerto...Depende de como você vê.
o novo, o credo, a fé que
você deposita em você e só.

Alucinação

2008-05-10T01:40:00.000-03:00

...) Não estou interessado em nenhuma teoria, em nenhuma fantasia, nem no algo mais. Nem em tinta pro meu rosto ou oba oba, ou melodia para acompanhar bocejos, sonhos matinais. Nem nessas coisas do oriente, romances astrais. A minha alucinação é suportar o dia-a-dia, e meu delírio é a experiência com coisas reais. Um preto, um pobre, um estudante, uma mulher sozinha. Blue jeans e motocicletas, pessoas cinzas normais. Garotas dentro da noite, revólver: cheira cachorro. Os humilhados do parque com os seus jornais. Carneiros, mesa, trabalho, meu corpo que cai do oitavo andar. E a solidão das pessoas dessas capitais. A violência da noite, o movimento do tráfego. Um rapaz delicado e alegre que canta e requebra, é demais. Cravos, espinhas no rosto, Rock, Hot Dog, "play it cool, Baby". Doze Jovens Coloridos, dois Policiais. (...)

:: Amar e mudar as coisas me interessa mais ::

(Belchior)

2008-05-08T19:20:00.002-03:00

O que

faz um

homem

amar

uma

mulher?

E desde o começo da semana

2008-04-30T21:26:00.005-03:00

Comecei a crer que o tempo realmente cura tudo. Que o amor sempre vence no final. Que aquilo que é real dura tempo bastante para se tornar inesquecível. E que nada melhor do que a distância e a fé para curar corações feridos.

Comecei a crer também que a nossa sintonia é presente divino, e que se fosse apenas o fato de você me ligar no mesmo momento que eu discava seu número eu poderia até dizer que foi apenas coincidência.

Mas...dizem por aí que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Então, só pode ser muito destino você ter dito que queria me ver antes que eu dissesse qualquer coisa.

Pois é, entenderam porque comecei a acreditar?

:: Sempre fui meio São Tomé.
Que bom que o coração tem mais fé que a razão ::

Assim seja

Saudades de maio

2008-04-28T14:16:00.005-03:00

Você não reconheceria se me visse agora. Tem tanta coisa boa que a sua ausência me trouxe, e esta carta é para lhe dizer isso. Falar das coisas que talvez você nunca vá redescobrir. Porque eu não vou criar esta segunda chance. Não vou provocar este reencontro. Você deveria saber da minha covardia de não te ligar e da burrice de ter apagado o número do seu celular, e da não vontade de ligar para a sua casa. Aliás, talvez eu nunca ligue. E nem esta carta você vai receber. Talvez mande um mail educado no mês que vem, no dia do seu aniversário. Você realmente não iria me reconhecer. A minha coragem virou um quase medo, uma quase cautela, um quase respeito. Mas a minha insegurança virou maturidade. Mas quem foi que disse que maturidade significa esquecer? Eu não entendo, foram dias, meses, quase um ano sem sequer pensar em você. Experimentando a vida sem a perspectiva de lhe ter do outro lado da linha para escutar minhas baboseiras, ou sua companhia nos almoços no meio da semana. Eu vivi tanto, eu fui longe na minha intensidade, eu amei, eu chorei, eu ri, eu bebi, eu fumei, eu transei, eu viajei, eu ajudei, eu pedi ajuda...Eu não lembrei de você. Eu não te incluí em nada disso. Eu aprendi a ser mais eu e ser menos a pessoa que você amou. Eu deixei toda mágoa de lado e o que sobrou foram só as nossas boas lembranças. Eu te perdoei, mesmo sem nunca teres me pedido perdão. Eu me perdoei por ter falhado. Eu agradeci por ter progredido. Eu só não te esqueci. E você nunca saberá disso. Eu acho!

A felicidade existe. E sabe onde eu trabalho

2008-04-26T21:09:00.002-03:00

Eu deveria ter recebido um livro sobre a TV Tupi, até o começo desta semana. Não recebi e tive que fazer a matéria sem ler a obra. Na quinta, o contínuo da redação colocou o embrulho na minha mesa. Já era tarde, a edição já estava editada. Abri rápido e nem olhei o que era. Eu tinha reunião de pauta e o livro da Tupi já não me servia de mais nada. Quando voltei, fui olhar o calhamaço sobre a minha mesa.

Surprise.

Veio o livro errado.
E eu ganhei um belo presente.

Detalhes aqui

Frases

2008-04-13T21:26:00.002-03:00

"Sinto saudades suas".
Obrigada, eu também sinto.

"Nunca vi a Jaque triste".
Aprendi a não ficar mais.

"Droga, porque você tem que trabalhar domingo?
Porque meu chefe mandou.

"Eu queria te ver".
Também quero te ver.

"Parabéns pelo texto".
Muito obrigada.

"Vamos almoçar fora esta semana?".
Vamos sim.

"Moça, me conta como foi o show da Ivete".
Foi ótimo, fiquei no camarote.

"Quer alugar um apê aqui no meu bairro".
Ainda não escolhi para onde vou, estou bem aqui.

Sunrise

2008-04-04T12:01:00.004-03:00

Ela diz que não. Faz pose de forte, fala que é perda de tempo pensar no que não tem. Afinal, tem muita coisa para pensar, outras mil tantas para resolver. Nem pára. Só descansa quando dorme. Tem sempre um sorriso no rosto, samba no pé, lembranças no coração e agenda lotada. Parece imune, né? Parece protegida. Ela é tudo isso e acha que não é mais nada.
Acorda cedo e aproveita o tempo extra para? Para trabalhar, oras. Coloca as canções para tocar, enquanto pesquisa, escreve, lê. Seleciona as músicas baixadas e ainda não escutadas. Clicou por acaso naquela. Ouviu a primeira nota, acendeu o pisca-alerta. Ia pular a faixa. Não conseguiu.
Ficou parada. Era sobre o nascer do sol.
Olhou pela janela e estava nublado. Fechou os olhos e chorou, e sorriu, e divagou. Porque agora? Já nem se preocupava mais com o amor. Porém, lembrou naquela hora, como na hora da canção. Imaginava e nem sabia com quem, nem mesmo sabia o quê imaginava. Era doce, era forte, era devasso, era romântico. Achou que fosse o ex. Não era. Achou que eram outros amores passageiros. Não eram!
Ele não tinha rosto, nem nome. Ele não chegou, não bateu na porta dela, não cruzou com ela na fila do banco, nem perguntou sobre ruas desconhecidas no meio do centro da cidade. Ele não estava lá. Nem nas boates onde ela sapateia quase todo final de semana. Nem no teatro, muito menos no cineminha de (quase) toda semana.
Ele estava apenas ali. Nas notas da canção, na doçura da voz da Norah. Estava nos meus sonhos, e no sorriso que salta toda vez que me tomam a razão sem oferecer nada em troca. Ele tinha aroma de café forte. Eu nem tomo café, mas contemplo quando um vejo estranho desfrutando. Podia ser o estranho? Talvez sim. Estranho ele já é.
Repete a canção, desenha quadros surrealistas de beijos, de carinho. Quer ver o sol nascer, mas já está na hora do almoço. Da janela dá para ver a chuva fina. Fica para outra vez!

Ouça, veja, e sinta:

Pelo primeiro ano de tuas águas expressas...

2008-04-01T12:01:00.005-03:00

O nome do blog é "Estava Perdida no Mar".
Balela!
Nós é que nos perdemos nas águas dela... enquanto ela faz festa ao som de samba na areia, nós ficamos do meio das águas, clamando pela graça de podermos nos misturar, ou apenas admirando...

Ela é envolvente, é intensa, é turva, e as às vezes tão calma...
No fundo de suas águas, lá no seu mais íntimo, ela guarda segredos em conchas, como pérolas preciosas... Lá, nesse fundinho, o som é Chico Buarque.
Eu sei, porque já ouvi.

Todos queremos a bênção de navegarmos em seu mar, de agitarmos suas águas de alguma forma, de fazermos diferença na vida dela. Alguns, com uma violência desmedida, a jogam na areia e a deixam exausta, confusa; outros, a fazem admirar as ondas calmas que provocam; outros ainda conseguem lhe tirar o sorriso de sapeca, provocando ondinhas que a fazem brincar; há aqueles que ela ama tanto, que permite que se misturem, e então, mergulha inteira, sem temores, nas águas misturadas daqueles que merecem seu amor (quase) incondicional.

Ela quer se descobrir, mas não sabe que sua graça está justamente na complexidade de suas águas.

Ela é bela, "sá marina", graciosa, brasileira.
Jaqueline.
jornalista.
intensa e diversa.
Jaque Porto.

Minha amiga...

Parabéns por 01 ano do teu blog - esse espaço generoso onde você se desnudou em palavras, se escondeu em ondas claras, mergulhou em tempestades, ressurgiu em alegria. Compartilhou tua vida!!

Deus a abençoe.
com todo o carinho das minhas águas, tão misturadas às suas,

"aquela..."

2008-03-27T03:29:00.002-03:00

Santa Chuva

2008-03-16T02:31:00.006-03:00

Desative o despertador, falte a pós, observe a chuva pela janela, aproveite para se namorar. Ligue para "ele" e "repreenda" por não ter ligado às 6h da manhã para lhe acordar para a faculdade (tsc, tsc). Almoce pastel de banana deitada na cama da mãe, assistindo romance água-com-açúcar. Desmarque o almoço de domingo porque uma das amigas está doente. Ore por ela. Desmarque o teatro porque não pára de chover na cidade. Não mude o canal quando começar a novela que o trabalho não deixa assistir. Banhe-se demoradamente em água bem quente.
Alterne diálogos, no msn, sobre a importância da água e da cerveja para o organismo. Ah, mas divida o mingau de chocolate com o pirralho que ocupa sua cama. Enrole...enrole, mas seja esperta e adiante coisas do trabalho para ficar mais livre durante a semana. Veja uma foto d"ele" fantasiado de Smurf e não entenda como deseja alguém assim (?) Não entenda!
...Ria da própria idiotice...Limpe a caixa-postal, mas guarde as letras de música do Otto e os mails com textos do Caio Fernando, da Lispector e da Cecília Meireles.

E antes de dormir...Shiii!!!
Tire o samba, redescubra as baladas da Madona, coloque o fone, feche os olhos, apague a luz - deixe tocar Elvis - acenda a luminária, solte os cabelos - escute Garbage - feche os olhos, deslize os dedos, cante a letra errada...
e imagine...
Just imagine...
Um sábado de chuva nunca foi tão doce assim!

Do Essencial

2008-03-12T03:44:00.005-03:00

Se acaso colocar qualquer idéia ou opinião aqui podem me chamar de volúvel, e se me deres milk-shake hoje e amanhã me convidar para dançar pensarás que errou de pessoa. Desejei tanta mudança que finalmente fui encontrada. E se ontem era mar, hoje sou o sal da água. Algo forte, de gosto marcante, que não altera pureza nem com poluição, ou despejo de óleo.
Nos últimos dias, os rascunhos que deveriam estar aqui alteraram os fonemas mil vezes e em todas tinha tanto que não tinha nada. Só porque o Essencial é realmente invisível aos olhos e é um pouco que basta, e quem quer sempre muito nada tem. Não perdi nada, nada além do tempo do ócio. Que eu, na verdade, precisei abdicar para navegar urgência do necessário.
Quando as paixões cedem à razão é que podemos perceber erros e acertos; e as "amizades" desnecessárias; e as idéias tolas, e a limpeza do inútil prova que há sempre o ganhar no meio da perda. Então se proteger significa não brigar, significa apenas ignorar. Aliás, existe algo mais fácil do que se auto-afirmar humilhando ou rebaixando o outro? Pois bem, a diferença é que a falta do ócio me tirou o espaço da atenção mental e física para guerras tão pequenas, e colocou em mim apenas o espírito da indiferença. Porém, foi esta mesma falta do ócio, ou o excesso de vida adulta, que furtou metade das jóias que trouxe para enfeitar este mar.
Então, achando que poderia me sentir nua, ao cortar algumas ervas daninhas (leia-se pessoas, hábitos, pensamentos e etc.), quase quis ficar triste, mas pouco sobrou espaço para o lamento no lugar que eu (finalmente) conseguir ocupar pelo amor-próprio. Como diz a música "A gente muda o mundo com a mudança da mente", e as minhas ondas têm mudado tanto que a praia lotada está virando ilha deserta, na qual só entra quem aceitar fechar os olhos, me dar as mãos e subir no tapete mágico.
Talvez, quando chegar na última linha desta prosa (sim, porque quero prosear) já não seja mais a mesma da primeira frase, mas se algo me ordenou letralizar as três da manhã, há que se respeitar. Pois deve ser, no mínimo, a influência do Zepelim, e como já poetizou meu amante preferido "São três horas o samba tá quente, deixa a morena com a gente, deixe a morena contente, deixe a menina sambar em paz".

Que Horror!

2008-03-02T21:45:00.003-03:00

Coluna Programa Furado, da Revista Rio Show, do Jornal O Globo, de 29/2/08

Salvem-nos do Panda
Fui com meu namorado ao Motel Panda e, ainda nus, levamos um susto quando vimos, através do espelho, o reflexo de um homem que nos observava. Percebendo que tinha sido notado, ele fugiu pelo corredor de serviço. Ligamos para a recepção e o subgerente foi até nossa suíte. Ele argumentou que não era possível aquilo ter acontecido e que nos não podíamos ter certeza de nada. Ficamos quietos, mas o reconhecemos: tinha sido ele!
Christina de Mattos Rossini, por e-mail

Resposta: O gerente do motel, Admilson Nunes diz que uma vez que o cliente fecha a porta, não há como ser observado dentro da suíte. Pode ser que eles tenham esquecido a porta aberta, mas, poetio: a privacidade do casal era total.

Há momentos que se casam com canção

2008-02-28T02:03:00.005-03:00

E tropeçou no céu como se fosse um bêbado
E flutuou no ar como se fosse um pássaro
E se acabou no chão feito um pacote flácido
Agonizou no meio do passeio público


Morreu na contramão
atrapalhando o tráfego

(P.S: é muita falta do que postar mesmo)

2008-02-22T23:26:00.003-03:00

O

QUE

faz você

Feliz?

Chega de Saudade (?)

2008-02-19T16:42:00.003-03:00

No domingo, pensei num post sobre a etimologia da palavra e do privilégio de ser da língua portuguesa. Seriam saudades de tempos que se foram, das pessoas que deixamos de ser…e blá blá blá. Divagando, comemorei por não ter a agonia saudosa no peito, mas ontem esse distanciamento acabou e a tal Dona Saudade atormentou-me ao telefone.

Apenas uma segunda-feira qualquer, acordar, banho, café, trânsito, inglês, análise, trabalho, plantão, casa, dormir e começa terça. Porém, os míseros 20 minutos de intervalo expulsaram a calma interna que afagava-me nos últimos tempos.

Do outro lado da linha:

– Vendemos a casa.
– Como assim, Bial? Ops, mãe?
– Vendemos filha. Vendemos!

Risadas altas brilharam meu rosto, enquanto os olhos estavam num quase pranto. Cheguei na terapia e vibrei porque tudo mudaria a partir de agora. O "tal momento" parecia estar bem na minha cara, querendo uma atitude, um deleite, uma guinada. Fui sagaz como topeira ao afirmar que o monte de concreto não faria a menor falta, me vangloriei do desapego às coisas materiais.
But, quem foi o idiota que declarou que ali só tinha o que era tangível e material?
Deve ter sido eu mesma. Sim, em algum segundo cada cômodo da casa passou a incomodar muito a minha pequena família e a demora na venda significava mais demora para eu criar asas e voar até a minha gaiola escolhida.

Então porque saudades?

Fui trabalhar e como profecia o número não saía da cabeça: 23 anos, 23 anos.
Pensei nas enormes permanências em minha vida: 11 anos no mesmo colégio, 23 anos na mesma casa, quase 6 anos em análise (com intervalos), 2 anos solteira, 5 anos magra, os mesmos melhores amigos há quase 10 anos.

Epa! Pára tudo.
Eureca! Os mesmos amigos há quase 10 anos, as pessoas. E tudo ali, naquela casa. De repente, o monte de concreto – com muro verde de grades azuis, piscina de azulejos no quintal, e fachada de tijolinhos vermelhos – ganhou vida, sentimentos, conversas, choros, sexo, brigas, festas e lembranças. Memórias do afeto de arrancar manga verde pra comer com sal, do namoro na varanda depois que todos dormiam, dos banhos de piscina com quem quisesse vir, das brincadeiras de casinha e escolinha nos corredores, dos churrascos, dos aniversários, dos almoços de domingo…de segunda…de terça…debaixo da mangueira.
Derramei o choro contido, de lágrimas escorridas na direção inversa devido a etiqueta profissional. Triste por precisar sair de perto dos que encheram aqueles espaços com vida.
Chorei por dormir uma pessoa e acordar outra. Uma suposta carta de alforria será assinada junto com a escritura. Dormir filha, acordar adulta. Trocar o pé de acerola, a pintagueira, o pé de morango, e o de maracujá, por…talvez um cacto no basculhante da cozinha. Não mais bate-papo com a vizinha no portão, não mais pular o muro do vizinho quando esquecer a chave, sem jornal de domingo na varanda da frente, com café-com-leite bem quentinho, ou nescau, ou banana amassada com aveia e mel. Sem barrashoping nas horas vagas.
Não está doendo, é só emoção. Despedida, chegada, velho, novo, tanto-muito. De ontem para hoje, acho que cresci uns três centímetros na escala do amadurecimento. E tá vindo mais por aí. Responsabilidade, juízo, controle de gastos, aprendizado, mudanças. Sonhos que se realizam. E tudo só porque não sinto saudades de um monte de concreto.

Para o ano que começa

2008-02-08T02:09:00.000-02:00

Para ter lábios atraentes, diga palavras doces
Para ter olhos bonitos, procure ver o lado bom das pessoas
Para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinha

Conselho de Diva...faz bem aceitar!

No verão de...

2008-01-28T15:48:00.000-02:00

Então, já furei mil desafios propostos pelos blogueiros, mas este nem tinha como negar. Além de adorar a Moni, o exercício foi ótimo para relembrar o passado tenebroso.

Vamos lá,

O QUE VOCÊ ESTAVA FAZENDO NO VERÃO DE (No verão, exatamente, não vou lembrar, mas tentarei sintetizar o ano)

...1978 (há 30 anos). Não era nascida, e Deus nem devia pensar em trazer para este mundo desgovernado. Minha irmã estava com 18 anos, meu irmão 16, e deveriam estar a toda-toda no movimento hippie. Se bem que, dizem as boas línguas da família, eles sempre foram jovens muito responsáveis…

...1983 (há 25 anos). Cheirava a leite, xixi e caquinha. Nasci em outubro de 82, e no verão (ou no ano) de 83, dava muito trabalho aos meus pais. Morávamos no 5º andar de um prédio sem elevador, e as histórias que eles contam denigrem minha imagem porque enfatizam que eu comia demais, era gordinha pacas, cagava pra caramba e dava muito trabalho para subir e descer as escadas todos os dias. Ah, deve ter sido nesta época que rolei de velotrol, entre o quinto e o quarto andar, e também quando passei mal com a cerveja que meu pai deu sem saber que mamys tinha me entupido de leite minutos antes. Por isso que cresci com tantos problemas mentais...(tsc...tsc)

...1988 (há 20 anos). O cabelo era bem crespinho e minha mãe já sofria ao pensar como ia fazer para alisar aquela juba. Meus irmãos acampavam muito em praia, o que me fez ter toda a paixão pelo mar. Eles sempre me levavam para ficar uns dias com eles. Eu estava saindo da pré-escola e já cometia gafes de achar que a professora gordona estava grávida. Fora isso, a vida era regada a bonecas, andar de calcinha pela casa (hábito que conservo até hoje), banho de piscina o dia todo e comer…comer…

...1993 (há 15 anos). Tinha ficado "MOCINHA" (vocês entenderam, né?), não sabia lidar com isso e era vítima da zuação de todos os meninos da rua (era um saco aprender a ser menininha). Os mesmos que eu beijava nas brincadeiras de pêra, uva, maça, salada mista. Tinha uma amiguinha bem parecida comigo e quando brincávamos de pique-esconde sempre trocávamos de roupa para confundir os outros. Já frequentava as matinês de domingo, beijava na boca de caras, 11/12 anos, mais velhos que eu, mas ainda chupava chupeta e mamava mamadeira (só larguei aos 12). Meus sobrinhos mais velhos já tinham nascido e eu detestava eles nunca me chamarem de tia.

...1998 (há 10 anos). Putz, parece que foi ontem. Eu trabalhava de dia e estudava à noite. Já sabia que queria ser jornalista, mas me preocupava mais com roupas, homens e boates. Saía todo final de semana para festas à fantasia memoráveis. Ficava com todos os meninos que queria, fazia terapia, e sempre viajava para o litoral no carnaval e no verão. Bebia horrores nas festas…

...2003 (há 5 anos). Época do 4º/5º período da faculdade. Melhor fase da minha vida acadêmica. Acordava as 4 da manhã para trabalhar e ficava até meia-noite na faculdade. Comecei a ir pra Lapa e conheci as meninas mais legais da faculdade, mas a amizade terminou assim que fiquei afim de um garoto do grupo. Depois de muitas brigas e intrigas (quase uma novela mexicana)…deu tudo certo e namoramos por quase três anos. Os melhores da minha vida…Emagreci uns 17 kilos. passei meu primeiro reveillon namorando e descobri todos os prazeres da carne (exatamente neste sentido maldoso). Tinha as melhores amigas do mundo (ainda tenho), peguei (mais) paixão por tudo relacionado ao mar. Aceitei minha paixão incubada por Chico Buarque, deixei de ser roqueira, comecei a dançar forró, e voltei ao samba…Virei flamenguista doente (influência do namorado) e nunca imaginei que passar a tarde toda deitada namorando pudesse ser a melhor coisa do mundo...

...2008 (hoje). Continuo magra…peso até menos que o correto para a minha altura, estou solteira, gostei de uns carinhas aí, mas nem paixão de verdade senti mais. Trabalho como repórter de cultura e amo a minha profissão. Faço pós e estou pensando no mestrado. Em abril fará um ano que tenho este blog. Arranquei toda a química do meu cabelo, aprendi a meditar, ainda faço terapia (há quase 3 anos), sou kardecista. Danço...danço...danço. Tenho os melhores amigos do mundo. Sou conhecida por ser DOIDA, MALUCA, SEM JUÍZO, e ESCREVER BEM…ah...e Ótima AMIGA. Ainda vivo na Lapa, amo teatro, música, cinema, conhecer gente nova e lugares novos. Estou cada vez mais doente pelo Chico Buarque…E sou muito feliz.

Ah, só para continuar a corrente...
o desafio vai para:

Bianca Pyl - Entrelinhas
Di - A Fox lady
Ana D. - Às vezes céu azul, às vezes tempestade

As poucas coisas

2008-01-15T22:27:00.000-02:00

São poucas as coisas que me fazem feliz. Poucas não por ser seletiva ou exigente, mas porque são pequenas. Pequenos prazeres quase imperceptíveis, e por isso, quase dispensáveis. Linhas de boa leitura: crônica, poesias charmosas, leves ou densas, conversas despretensiosas, ou papos cabeça com amigos de longa data. Um preço barato para alegrias infinitas!

Claro, preciso de sonhos intocáveis, que por vezes transformam-se em semi-desesperos. Aí, sou capaz de incorporar a "Maria do Bairro" quando o cara desejado não me nota; planejar sonhos de consumo que realizarei quando ganhar na mega-sena (mesmo sem nunca ter jogado); ou esbravejar que o universo está de mal comigo. Isto também faz parte do meu cotidiano.

Se permitir, estes pequenos deslizes errantes colocam por terra todo meu ideal pobre de felicidade: o das pequenas coisas. Então, oro, peço tanto... converso com Deus, e deixo claro que estou reclamando de barriga cheia, mas me permito essa malcriação, de vez em quando, só para explicar que não sou de ferro. Logo passa! Basta o afago das melhores amigas, um torpedo de alguém de longe dizendo que sente falta, um e-mail com novidades. Uma boa leitura…

Ah, a boa leitura. É sempre isso. Sou curiosa, nada intelectual. Nunca fui. Nem tenho pretensão, mas confesso certa facilidade em acumular cultura (útil e inútil) e junto à boa memória (quase fotográfica) me salvo em qualquer roda. Leio tudo, bula de remédio, outdoor, revistas empresariais, mas o que mais fascina é sempre a história dos outros. Ossos do ofício! Não falo de fofoca, porque isso é pejorativo, mas sim do ato de encontrar nos outros os fragmentos de si mesmo. E perceber que não sou a única que pensa dores e medos, felicidades e alegrias... diariamente.

Somos todos assim! Uns mais, outros menos, mas é isso que nos liga. E basta pouco para que toda insegurança desça pelo ralo do delete (ou do esgoto mesmo). No meu caso, umas páginas de Gárcia Marquéz, poemas de Drummond, pitadas de Lispector, crônicas de Xexéo…e os blogs queridos. Tudo passa, e recomeça a surgir o sorriso no meio das lágrimas.

A tentativa

2008-01-07T18:09:00.000-02:00

Eu vou apenas tentar

Lhe arrancar da minha vida

Em todos os sentidos possíveis

E mesmo que tudo pareça vazio

Ainda sim, não quero mais pedaços de você

Eu vou apenas tentar

Se não der certo, dou outro jeito

2008...

2007-12-27T16:13:00.000-02:00

Em contagem regressiva para 2008, em tempo de agradecimento por tudo de bom que me aconteceu este ano. Trabalho, amigos, amores, amizades coloridíssimas, novas pessoas, novos lugares, emoções, sabores, dança, estudo, voluntariado...redenção, perdão. Tudo...tudo, que pude ser capaz de ter, eu tive.
E, só por ter este blog a alegria é maior ainda. Das pessoas que conheci, das amizades que fiz, das idéias que troquei...até beijo na boca este blog me trouxe. Uhúúúúú.
Tem como não ser feliz? Impossível, né!
Então, aos que ainda tem alguma coisa a reclamar. Aos que acham que tudo poderia ser melhor...E sempre pode (sempre), coloco a letra deste samba delicioso. Até porque tem gente que é movida à música, eu sou à dança. Vocês sambem disso!

Bons presságios
Bons desejos
Boas esperanças

Fé...

O resto é festa!!!

Conselho

Almir Guineto

Deixe de lado esse baixo astral

Erga a cabeça enfrente o mal

Que agindo assim será vital para o seu coração

É que em cada experiência se aprende uma lição

Eu já sofri por amar assim

Me dediquei mas foi tudo em vão

Pra que se lamentar

Se em sua vida pode encontrar

Quem te ame com toda força e ardor

Pois só assim sucumbirá a dor (tem que lutar)

Tem que lutar

Não se abater

Só se entregar

A quem te merecer

Não estou dando nem vendendo

É como o ditado diz

O meu conselho é pra te ver feliz

I miss you

2007-12-19T00:52:00.000-02:00

Quando você me magoou decidi lhe tirar da minha vida. Achei que tudo passaria. Que as saudades e as lembranças iriam junto com os deletes que dei. Deveria haver uma lei divina que levasse com algumas pessoas aquilo que era nosso. Se na hora de optar fui razão, porque então o coração, refúgio dos gostares infinitos, não cala a boca?

Ah, saudade é algo irracional. Pode ser por hábito, ou por falta de algo melhor, ou pelo tal do "dê tempo ao tempo" não ter sido depurado. Certa vez, ao fim de um namoro, o ex disse que não adiantava dar tchau porque o sentimento não iria junto.

Quando nos mandam embora é mais complicado. Ego e orgulho ferido, dor e tristeza. Tudo se mistura. Mas quando somos nós quem falamos "não quero mais", seja lá por qual razão for, deveria ser mais fácil. Não é! Ou nem sempre é! Algumas pessoas que gostei, e tive certeza quando tirei da minha vida, senti falta. De alguns durou pouco, de outros me lembro quase todo dia. Uma nostalgia gostosa. Nada que provoque choros, vontade de ligar ou fofocar orkut. Mas não nego a leve sensação interna, como suave brisa de primavera, de que deveria ter sido diferente.

Então porque não pensamos nisso antes do esgotamento? Ou porque a pessoa não percebe a falta e volta? Porque não tomamos mais cuidados? Porque será que é tão difícil assim pedir desculpas?

Não é vontade de retornar, mas construir o novo com a mesma pessoa.
Bastava saber que se importa também.

Sinto sua falta!

Mais do mesmo

2007-12-11T01:42:00.001-02:00

Espero que todos esqueçam,
mas espero que se lembres.
E queira mais...assim como eu quero.
Mas nem isso há de saber.
Só se vier aqui.

Aliás, te dei o endereço, né?

Ferrou!

(Sei que é repetição, mas o clima tá dominando a semana inteira)

I Touch Myself

2007-12-06T11:55:00.000-02:00

I love myself I want you to love me
When I feel down I want you above me
I search myself I want you to find me
I forget myself I want you to remind me

I don't want anybody else
When I think about you I touch myself
Ooh I don't want anybody else Oh no, oh no, oh no

You're the one who makes me come running
You're the sun who makes me shine
When you're around I'm always laughing
I want to make you mine

I close my eyes and see you before me
Think I would die if you were to ignore me
A fool could see just how much I adore you
I get down on my knees I do anything for you

I don't want anybody else
When I think about you I touch myself
Ooh I don't want anybody else
Oh no, oh no, oh no

I want you I don't want anybody else
And when I think about you I touch myself
Ooh, ooh, oo, oo. ahh

I don't want anybody else
When I think about you I touch myself
Ooh I don't want anybody else
Oh no, oh no, oh no

Tradução aqui

Notapé: As coisas mudam tão rápido, né? Impressionante, como apenas olhar para o lado (ou para a janelinha piscante do msn) pode fazer uma enorme diferença.

Desleal

2007-12-04T02:24:00.000-02:00

Alguma coisa que explique sobre mim, neste momento, será uma mentira. Não que seja falsa, mas é por estar em plena ebulição. Até tempos atrás sabia muito, agora percebo que cada dia sei menos. Isso me agoniza. Não me deixa triste ou feliz. Me deixa apática. Não há nada pior do que ter a vida te dando oportunidades e desafios e não saber como aproveitar. Tenho tentado observar. Não enxergo nada. E quando penso que descobri conclusões o cenário muda e me perco novamente. Por vezes, tenho vontade de ficar calada. Como se o silêncio me pudesse fazer capaz de compreender. Em outras, grito. Preciso de platéia. Preciso de discernimento. Não quero ficar só.
Da última carta mal-jogada achei que estava encantada. Contei e a pessoa acreditou. Mantive os indícios do gostar por alguns dias. Num domingo qualquer, exatamente uma semana depois, percebi que menti. Aliás, confundi. Primeiro arrependimento de coisa feita. Achei que era bobeira, que estava me defendendo por saber (previamente) que não daria em nada. Não era. Realmente, confundi as sensações. Eu acho!
E isso trouxe a sensação de incompetência. Oras, é natural não conhecermos os outros, mas não conhecer a si mesmo. Isso é quase um pecado. Foi aí...é aí...que percebo que estou vazia. Não o vazio depressivo, mas aquele vazio de quem está renascendo...reciclando. E como fazer isso aos 25 anos. Não posso escolher não viver ou me dar um tempo até (re) aprender a andar direito. Não posso voltar atrás. Não quero perder o contato porque contei o que não tinha certeza, mas é fato de que fiquei vulnerável e isso me irrita.

"(...) Todas as ações são autodirigidas, todo serviço é auto-serviço, todo amor é amor-próprio. Está surpreso? Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundamente e descobrirá que não os ama: ama, isso sim, as sensações agradáveis que tal amor produz em você. Ama o desejo e não o desejado!"
Irvin Yalom

Como é que se refaz aquilo
que não se pode desfazer?

2007-11-27T16:23:00.000-02:00

"Há pessoas que nos falam e nem escutamos,
há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam,
mas há pessoas que simplesmente aparecem
em nossa vida e nos marcam para sempre."

(Cecília Meireles)

Self

2007-11-16T20:41:00.000-02:00

Cleaning Peace é uma filosofia seguida pela artista Yoko Ono, muito baseada no zen-budismo e no minimalismo. Para quem conhece um pouco do Budismo sabe que se trata de uma filosofia de vida capaz de ser vivenciada por pessoas de qualquer religião.

Cleaning Peace III

Tente não dizer nada negativo sobre ninguém

A-durante três dias

B-durante 45 dias

C-durante 3 meses

Veja o que acontece com a sua vida.

Cleaning Peace IV
Escreva todas as coisas que lhe provoca medo na vida.

Queime.Despeje óleo de ervas com aroma doce sobre as cinzas.

Sound Piece II
Ouça sua respiração

Ouça a respiração do seu filho.

Ouça a respiração do seu amigo.

Continue ouvindo.

Sound Piece IV
Cada planeta segue sua própria órbita.

Pense nas pessoas próximas a você como planetas.

Às vezes é interessante apenas observá-las

girando em suas órbitas e brilhando.

Duplos Sentidos

2007-11-06T16:45:00.000-02:00

Nem que eu bebesse o mar encheria o que tenho de fundo

Na noite de hoje

2007-11-01T21:27:00.000-02:00

O Amor é uma companhia

(Alberto Caieiro)

O amor é uma companhia.

Já não sei andar só pelos caminhos,

Porque já não posso andar só.

Um pensamento visível faz-me

andar mais depressa

E ver menos, e ao mesmo

tempo gostar bem de ir vendo tudo.

Mesmo a ausência dela é

uma coisa que está comigo.

E eu gosto tanto dela que

não sei como a desejar.

Se a não vejo, Imagino-a e

sou forte como as árvores altas.

Mas se a vejo tremo, não sei

o que é feito do que sinto na ausência dela.

Todo eu sou qualquer força que me abandona.

Toda a realidade olha para mim como

um girassol com a cara dela no meio

Hoje é o meu dia, que dia mais feliz!!!!

2007-10-20T01:42:00.000-02:00

Há 25 anos encantando o mundo...Rs...
E os pedidos? Nada demais. Eu só tenho a agradecer.

Fora isso, o básico: saúde, amor e paz.
Força e Fé...sempre!

Obrigada a cada um que esteve presente desde que fiz o blog
Obrigada pelos amigos que fiz aqui!

Obrigada por tudo!